Личный опыт встреч с неведомымПриобретения и потери.

Игорь И,

Посмотрел много разных статей по вопросу голодания, и, прежде всего, голодания до криза, или правильно, до ацидотического криза. Статьи излагают коммерческие проекты, и многое авторами, как в свое время Полем Бреггом, умалчивается. В то же время такое голодание — довольно опасный метод и нужно знать основные правила техники безопасности.

Я впервые прочитал об этом в статье в «Науке и жизни» в начале 70-х годов, по моему, это была статья академика Анохина, но в этом я не уверен, а найти ее мне не удалось. Цитирую ее по памяти, потому что, что такого честного и ясного предупреждения не нашел в публикациях нашего времени. Речь идет не о лечебном голодании на день, неделю и др., а о ситуации, когда человек идет на серьезный риск ради серьезной цели.
Такое голодание идет не на назначенный срок, а до выполнения задачи.

Основные правила такие.
Голодание должно быть полным, абсолютно полным до выхода из голодания. То есть не должно потребляться ничего такого, что организм может воспринять как пищу, которую можно усвоить. В противном случае организм теряет четкую установку и идущий процесс сбивается. Результат — возможность получить дистрофию, а процесс нужно будет начинать сначала. Для подтверждения можно обратиться к опыту блокадников Ленинграда.
Все что можно — пить чистую воду, если это не сухая голодовка.

Из-за остановки деятельности кишечника токсины образуются, но не выводятся, необходимо искусственно очищать кишечник, чтобы не получить тяжелое отравление.
Полностью исключаются все виды наркотических, стимулирующих, лечебных средств. Затяжка сигаретой может привести к коме; кофе, кажется, тоже. Физиологический раствор тоже не приведет к хорошему.

После первой фазы, когда можно прекратить голодание в любой момент (7—10 дней), выход из голодания должен наступать после настоящего криза (20-25 дней, но может быть, и дольше). Должно появиться четкое сознание того, что цель достигнута, и прийти легкое желание кушать. Этот момент может не наступить, тело признает неспособность выполнить задачу и не выходит из криза; если при этом не прервать процесс, то он переходит в необратимый. В Ольстере молодые люди, добивавшиеся независимости от Англии, стали погибать примерно на 50 день. Тот же происходит, если организм не может перебороть неизлечимую болезнь, но это в принципе не должно происходить.

Если целью голодания является выход из какого-то стрессового состояния, то он достигается достаточно быстро, поэтому тем, кто помышляет о суициде, можно без сомнений советовать принять голодную смерть — он одумается существенно раньше, чем появится угроза здоровью.

Во время голодовки и особенно после нее появится неудержимое желание запасать пропитание в углах, мешках, потаенных местах.
Выход из голодания — об этом написано в основном правильно. Обычно говорится о фруктовых соках, но не говорится, что уже после недельного голодания самой вкусной и желанной едой становятся сухари, черные сухари.

Нужно еще иметь в виду, что организм вначале будет стремиться усваивать всё и полностью, поэтому чтобы удержать свой вес в приличной норме, придется прилагать очень серьезные усилия.

Не могу похвалиться, что я это прошел, мне удалось пройти только 8-дневную голодовку, из них 3 дня сухой. Двигаться хотелось непрерывно, хотелось ходить раздетым, хотя был ноябрь. Когда кончился период сухой голодовки, хотелось пить не воду, а держать во рту льдинки. Продолжать голодовку, как мне ни хотелось, не удалось из-за реакции окружения, да и цель была уже достигнута.

Что было при этом во внутреннем мире — отдельный разговор. Был ли у вас такой опыт, и о чем считаете необходимым предупредить других?

Сообщение отредактировал Игорь И - 1.3.2013, 17:39

Я голодал как-то шесть с половиной суток во время поездки в Крым. Пил только минеральную воду из магазина. Кишечник, правда, не очищал, ибо Поль Брэгг (фальсификатор) учил обходиться без этого. А Николаев был весьма к этом плане категоричен, но я, как истинный либерал , пренебрёг Николаевым в пользу Брэгга.

Вёл вполне активный образ жизни. Каждый день подтягивался на турнике в парке, много гулял по пересечённой местности. Ездил на экскурсии. Читал «Таис афинскую». В море, правда, не плавал...

Очень хотелось есть. Вернее сказать, прямо жрать! В первую голодную ночь вообще мучился так, что думал не усну. Потом несколько втянулся... Начиная с третьего дня общее ощущение стало подобным болезни. То есть, слабость, вялость, безразличие, всякое простое дело приходится совершать с большими усилиями воли.

Вес теряется примерно по 1 кг в сутки. Я никогда не был толстым, но тут обнаружил, что живот просто проваливается куда-то внутрь и делается, как вогнутая линза от очков. На четвёртый день мне стало даже любопытно — существует ли вообще физический предел этому проваливанию?

Голоду сопутствует сильный неприятный запах изо рта. Особенно в первые сутки. Поэтому лучше держаться подальше от людей или, по крайней мере, молчать в их присутствии.

ЧУДЕСА ГОЛОДАНИЯ я наблюдал немногие , но интересные! Например, под конец первого же голодного дня сильно окреп голос. Возникло ощущение, что можешь арии петь! Легко вытягиваются такие высокие ноты, на которых раньше просто поперхнулся бы!

Далее. На второй-третий день ушёл хруст суставов. У меня с детства с этим проблема: не больно, но прикольно — на тренировке сядешь на корточки — треск на весь зал, будто хворост ломают! )) А тут всё куда-то пропало. Также показалось, что тело сделалось более пластичным. Я регулярно занимался тогда упражнениями хатха-йоги и обратил внимание, что после двух дней голода многое исполняется гораздо легче, а растяжки становятся глубже и это не вызывает боли.

Но это, вобщем-то, и всё положительное, что я наблюдал.

ВЫХОД из голодания в моём исполнениии был полон ошибок, хотя я проводил его со всей тчательностью. Однако, вернувшись домой уже на пятый день после выхода — а я никому ничего не говорил о своём опыте — я начал кушать обычную пищу, включая жареную картошку, котлеты итд, ибо посчитал, что пять-шесть суток достаточно для возобновления нормального функционирования пищеварительной системы, и я жестоко просчитался. У меня развился холицистит — заболевание печени и желчного пузыря — и мне потом пришлось ходить к врачам, соблюдать диету и пить лекарства и разные отвары трав на протяжении нескольких лет, прежде чем симптомы болезни ушли.

Поэтому клятвенно подтверждаю: выход из голодовки необходимо производить очень грамотно и очень осторожно, иначе можно причинить себе громадный вред.


Позже пробовал поголодать ещё. Максимум выдержал три дня. Не увидев никаких великих чудес в первый раз, я потерял ту меру энтузиазма, которая требуется для длительного голодания. Всё-таки, вкусно покушать — это так хорошо!

Прикольно Павел написал, со мной было то же самое. В молодости я голодал два раза по пять дней, несколько раз по три дня, множество суточных голоданий. Однажды собрался голодать долго, была решимость железная, но на третьем дне голодания решил поставить над собой эксперимент. Я пошел на железную дорогу разгружать вагоны с мешками 50 кг. Эксперимент можно сказать удался, как писал Поль Брег выносливость у меня была неимоверная, силы не только не убывали, а даже прибавлялись, в то время как другие нормальные грузчики утомлялись и курили, я подгонял их с ехидцей . Но на четвертый и пятый день мне было так слабо, что я решил выйти из голодания несмотря на всю прежнюю решимость. Доэкспериментировался.

Голодал с очищением кишечника и без очищения, с очищением просто легче переносится, раньше наступает чувство дикого голода, меньше запаха вроде. Применял даже специальную чистку всего кишечника, вычитанную из книги Малахова, называется она Шанк пракшалана, пишу по памяти. Это когда в течении часа нужно выпить 5 литров подсоленой воды, делая специальные упражнения, чтобы прогнать эту воду в кишечник и к выходу

Из положительных моментов голодания можно отметить особое душевное состояние, которое мне очень нравилось. Телу было тяжело и голодно, а душа пела, а мысли были чисты и глубоки, любовь к людям просыпалась в большей степени, чем когда сыт, все вокруг наполнялось каким-то более высоким и глубоким смыслом.

Отрицательным опытом был сам выход из голодания. Даже для таких малых сроков его нужно делать правильно. В результате были расстройства пищеварения, которые чувствуются и сейчас, а после того как бросил голодать начал расти живот.

Из советов могу дать такие, — не играть со своим здоровьем из любопытства или для приобретений неких необычных способностей, но если уж начали, то делайте это с аптекарской точностью, опираясь не на популярные, порой эмоционально подстегивающие бульварные книжки, — это индивидуальный опыт, организм организму рознь, а на серьезных специалистов, врачей, лучше очно. Избегайте полумер, либо делайте либо не делайте.

Но однодневные еженедельные разгрузки кажется полезны в любом случае. Сейчас я не придерживаюсь никаких диет, но строго не ем вечером перед сном. Много фруктов, соков, исключил конфеты. Мясо ем. Грешу

Привожу справку.

1981 г.; Северная Ирландия. Узники блоков «Эйч» концентрационного лагеря Лонг Кеш в Северной Ирландии проводили голодовку в знак протеста против репрессий английских властей в Ольстере.

5 мая 1981 г после 65 дней голодовки скончался 27-летний Роберт Сэндс. Его ежедневная диета состояла из воды и соляных таблеток. Последние двое суток силы оставили его — он совершенно ослеп, почти утратил способность говорить, частично парализован. 4 мая он впал в коматозное состояние.

14 мая в медицинском отделении концлагеря Лонг Кеш на 59-й день голодовки протеста скончался 25-летний Фрэнсис Хьюз.

22 мая 24-летний Раймонд Маккриш погиб на 61-й день голодовки

27 мая Тысячи людей прошли по улицам одного из крупнейших городов Северной Ирландии — Дерри, чтобы проводить в последний путь Патрика О'Хару — узника концлагеря Лонг Кеш. Он погиб на 61-й день голодовки

9 июля Джозеф Макдоннел умер в Ольстерской тюрьме на 61-й день объявленной им голодовки.

14 июля Утром 13 июля скончался еще один узник концлагеря Лонг Кеш в Северной Ирландии — 27-летний Мартин Хэрзон. Его смерть наступила на 45-й день голодовки.

2 августа 1 августа на 71-й день голодовки скончался 25-летний Кевин Линч.

6 августа Тысячи североирландцев вышли на улицы Белфаста, чтобы проводить в последний путь депутата ирландского парламента К. Дохерти, погибшего после 73 дней голодовки протеста в концлагере Лонг Кеш. На всем пути траурную процессию сопровождали усиленные наряды полиции и армейские подразделения, готовые по малейшему поводу обрушить на ее участников град пластиковых пуль.

30 августа Консервативное правительство намерено продолжать политику жестоких военно-полицейских репрессий против участников движения за демократические преобразования в Ольстере. Об этом еще раз свидетельствует исход состоявшейся в Белфасте встречи между государственным министром по делам Северной Ирландии М. Элисоном и депутатом британского парламента О. Кэрроном, который является активистом общественной организации Национальный комитет протеста против «Эйч»-блоков.
О. Кэррон потребовал немедленного проведения переговоров с представителями кабинета тори для обсуждения путей урегулирования кризиса в связи с продолжающейся в концлагере Лонг Кеш голодовкой протеста. Государственный министр по делам Северной Ирландии вновь заявил, что М. Тэтчер не пойдет на рассмотрение требований, выдвинутых участниками голодовки. Таким образом, отмечает лондонская печать, отвергнута еще одна попытка добиться урегулирования проблемы путем переговоров.

24 сентября По сообщениям из Белфаста, один из узников концлагеря Лонг Кеш Лиам Макклоски ослеп на 51-й день голодовки. В голодной забастовке за колючей проволокой принимают участие восемь человек.
http://saint-juste.narod.ru/81.html

Сообщение отредактировал Игорь И - 5.3.2013, 16:41

Игорь И,

Во время разных поездок стали появляться сами собой некоторые сюжеты. Вот один из них.

Пересадка была в Шереметьево, посадку в самолёт нужно было ждать не меньше часа. Он стал ходить по залу ожидания, заполненному людьми. Вдруг что-то резко изменилось в окружающем пространстве, и у него появилось чувство отстранённости от этого зала, аэропорта, серого неба, он стал смотреть на всё откуда-то из другого места, смотреть глазами другого существа.

Он увидел тела людей со всеми теми подробностями, которые видны при сильном увеличении: бугристую кожу с железами, чешуйками, торчащими грубыми волосами, почувствовал всю непрерывную работу этих сложнейших фабрик по переработке заталкиваемого в рот сырья, булькающих, выделяющих соки, ферменты, слизи, заполненных бактериями, со сложнейшими системами жизнеобеспечения и управления. Они обмениваются отработанным воздухом, жидкостями, простейшими.

Впечатление при этом было отталкивающим, особенно при наблюдении за едой и разными выделениями. Трудно было понять, как можно считать красавицей земную женщину с таким телом, загрунтованным и раскрашенным лицом, восхищаться её примитивным кокетством и тяжёлой грацией. Ещё труднее понять вожделеющие взгляды женщин на уродливые мохнатые мужские тела с неистребимыми запахами, отталкивающими привычками и желаниями. Вспомнились слова: «Нет ничего интересного в людях, груба и не совершенна их природа». Чего стоит хотя бы их неистребимые хамство, высокомерие, чванство, неоправданная жестокость, тупая сосредоточенность на самых доступных желаниях, необъяснимая жадность. Животные выглядят на их фоне не столь отталкивающими. Сами они себя считают совсем не такими, и живут иллюзиями о себе.
Они считают, что и силы неба должны им помогать, чуть ли не быть им слугами, не понимая, то никто не обязан с ними заниматься, у каждого есть свой путь и свои заботы.

Чужими глазами он видел жизнь на земле, тела животных и растений, существующие и развивающиеся на принципе метаболизма веществ, на необходимости постоянного поиска, завладения и поглощения органической пищи — в основном, тел других живых существ. И в рамках этого закона всеобщего пожирания людям нужно поддерживать свою жизнь, дать жизнь детям и вырастить их, обеспечить будущие поколения знаниями, способностями и материальными благами, не очень понимая, зачем.

И ещё теми же чужими глазами он увидел крайнюю, невозможную наивность и доверчивость людей, их беззащитность и перед мечтателями и перед сознательными обманщиками всех мастей и уровней: мошенников, политиков, властителей.
Люди повторяют чужие мысли, чужие слова, выполняют чужие желания, считая их своими, не в силах подняться над этим всеобщим обманом, выработать своё понятие мира и своей жизни, их сознание погружено в плотный туман.

Но вот в их отношениях друг к другу, к природе, в самоотверженном труде и исканиях вдруг проявляются их души, живые, чистые, такие, что ими любуются другие люди и небеса, любуются богатством, красотой, тонкостью и живой трепетностью их чувств, высотами духа, которые никак нельзя было ожидать, наблюдая этих людей в их повседневной жизни. И им самим каким-то образом удаётся выразить свои души в пластике этих грубых тел, в звуках, извлекаемых из голосовых связок, из примитивных музыкальных инструментов, в поэзии, в предметах своего труда.
Люди не замечают несовершенства своих тел, выражений своих чувств, они в своём воображении рисуют их другими.

От того, чьими глазами он смотрел, он почувствовал жгучее желание помочь людям, уберечь их от опасностей, собственных трагических ошибок, вытащить их из тумана, защитить от черных, безжалостных и равнодушных к людям сил, дать возможность им пойти по пути возмужания, способности защищать близких и весь свой род от ведомых и неведомых сил, развития себя до того высокого уровня творцов, который заложен в них.

Как помочь? Можно помочь в частностях, и то тайно, чтобы люди не привыкли надеяться на других. Но как избавить их от иллюзий, обмана? Обмануты все, но те, которые обманывают, обмануты сами другими людьми, не понимают этого и горды собой, а те тоже обмануты, они тоже повторяют внушённые им убеждения, служат целям темных сущностей и стихий, и этой цепочке не видно конца. И все уверены, что людям хочется только счастья, а для счастья требуются только те подачки, которые они им дают, и что иначе людское стадо станет неуправляемым и уничтожит само себя.

На земле нет спасения от этого. Единицы, которым удалось выбраться из обмана, и даже тысячи, сотни тысяч таких, в тот момент, когда это понадобится ведущим людей, будут моментально сметены миллиардами обманутых и верящих в свою единственную правоту. Они смогут лишь достойно принять смерть.
можно лишь понять, что источники обмана не на земле.

Того, чьими глазами он смотрел на мир, он спросил, почему так много на земле разных учений и откровений хотя бы об устройстве мира, которые противоречат друг другу, сбивают с толку, ведут людей в тёмные дебри сознания, позволяют любому мошеннику заявить о своём исключительном знании. Почему не сказать людям истину?

Ответ был таким.
Такую истину не знает никто. Но и то знание, которым владеют невидимые, человеческое сознание вместить не может, оно открывается людям по мере необходимости и по мере их развития. Знание устройства мира само по себе не изменит человека, его внутренний мир. Если человек будет знать, что сказанное кем-то – истина, то найдется другой, который скажет другую истину и обманет его. Люди должны сами учиться приближаться к истине, напрягая свои силы, заставляя работать своё сознание, учитывая и осмысливая опыт других людей, но относиться к нему критически, не считая его никогда полной истиной. Только тогда он не будет беспомощным перед ложными учениями, перед «мечтами сердца своего».

Свой внутренний мир человек должен создавать только сам. Нельзя заимствовать мир других людей, он чужой, ненастоящий для человека, он разрушится при первом же испытании. Сам человек должен формировать своё сознание, свою систему нравственных ценностей, объем души, этот внутренний мир должен быть создан таким, каким сможет его создать только он и никто другой. Внутреннему миру мало быть чистым, он должен быть наполненным. Его нельзя наполнить словами и мыслями. Он заполняется не только расширяющимся сознанием, прежде всего он должен быть заполнен тем, что находится за пределами сознания, но составляет основу, суть человека.

Невидимые могут помочь только в выборе направления движения, дать толчок для движения, разбудить мысль и желание действовать. В этом смысл и искренних книг и учений, они не должны нести истину. а лишь помогать найти путь к ней. Но путь у каждого разный.


И никто не знает, куда придёт человек, и не станет ли этот путь путём падения, отказа от того предназначения, которое он получил от Бога.

Объявили посадку и люди стали собираться у выхода на посадку. Было почему-то много китайцев, они разговаривали громко между собой и по телефонам, не заботясь о других. Окружающее пространство стало быстро изменяться, оно оставалось прозрачным, но это была уже другая степень прозрачности, изменялась и его подвижность, оно стало как бы более густым, плотным, пока не стало таким, как было всегда.

Сообщение отредактировал Игорь И - 23.12.2013, 20:58

Игорь И,


Еще одна зарисовка.

Он много раз пытался понять, в чём состояло очарование незатейливых песен послевоенной эпохи, почему тогда в них было что-то трогающее сердце, зовущее к мечте, к счастью, к сближению сердец. Ему захотелось просто так, для себя, попытаться выразить современными средствами, то, о чём говорилось в этих трёхминутных пластинках под шорох иглы.

Я тебе писать не стану, говорить с тобой не буду.
Погрущу и перестану, погрущу и перестану, а потом совсем забуду.
За неделями недели пронесутся через годы,
и пушистые метели и пушистые метели скроют след мой мимоходом.
Всё хорошее, что было в годы дружбы нашей строгой,
всё, что в сердце я хранила, всё, что в сердце я хранила, я беру с собой в дорогу.

Он решил попробовать оставить начало этого танго в оригинальном виде, а потом ввести такую оркестровку, которая бы стала контрастом к этой милой лёгкой грусти, полудетской мечте о любви, показала бы состояние, охватывающее все глубины души, весь внутренний мир женщины, прошедшей и дни счастья, и реальное расставание с тем, кого считала любящим, женщины, пережившей обиду, отчаяние и унижение, и нашедшую силы снова жить.

Долго ничего не удавалось, всплывали заезженные темы и не было глубины, да и не было необходимого ощущения, понимания того состояния женской души, которое он хотел выразить. То, что он искал, пришло само, неожиданно, после долгой ходьбы по городским улицам. Это была не музыка, а некое ощущение души, ощущение наполнением чем-то таким, что неумело пытается выразить человеческая музыка, что можно, наверное, назвать прамузыкой, — переливающаяся неуловимо быстро меняющаяся гармония цвета, звуковых картин и образов, прямое погружение в глубины чувств и понятий.

Восстанавливая потом это мгновение, он понял, что в этом ощущении было всё то, что он хотел высказать, но приоткрылась что-то то, чего он не мог представить — глубина, наполненность внутреннего мира, которая вместила преодоление отчаяния, вместила восстанавливающееся достоинство женщины, благодарственную молитву за испытания, ощущение великой помощи свыше на своём пути, прощение не прощаемого, постепенное понимание своей жизни на этой земле и своего пути, понимание того что есть то, ради чего нужно пройти страдания, ради чего нужно жить.

Он сразу понял, что кто-то легко и неощутимо вошёл в его сознание. Чувства такой чистоты и искренности, такое устройство внутреннего мира не мог иметь мужчина, это могла быть только женщина, достигшая недосягаемого уровня чистоты, высоты, богатства души, только она могла вызвать из глубин своих прошлого своего все те состояния, которые отозвались и звучали запредельной музыкой.

Поднимаясь внутренним взглядом куда-то ввысь, к звукам, чувствам, он почувствовал и почти увидел ту, которая откликнулась на его зов. Увидел мельком, на мгновение. Не столько зрительный образ, сколько образ из ощущений, ощущений чистоты, прозрачности, красоты, света, лёгкой нежности, ласки.
Мгновенно он увидел рядом с ней себя, существо с примитивным, грубым, прямолинейным внутренним миром, увидел тупость и темноту своего сознания, низость своих желаний и чувств. Сами собой появились какие-то корявые слова «…дерзость мою взглянуть на тебя, … смердящему и окаянному, убогому и недостойному, в грязи и мерзостях своих».

Уловил мгновенный взгляд на себя, и образ стал тускнеть, вернулось серое безмолвное пространство
Когда она исчезала, ему показалось, что в ней промелькнуло что-то неуловимо знакомое.

Чтобы эта встреча не растворилась в тусклой памяти, он стал вспоминать все её подробности.
Наверное, это явление было ответом на его давний вопрос: какими мы можем и должны стать, как долго нужно идти, чтобы приблизиться к этому. Наверное, это была встреча с существом на грани земного и небесного, а может быть, уже за гранью. Встреча с той, которая была земной женщиной, прошла нескончаемый труд и испытания своего развития в чистоте и любви, страданиях и постижениях, поднявшаяся до той высоты, ясности, величия, сложности и многообразия, гармонии струн души, единства всей своей сущности от глубин до вершин, когда уже никакие силы не смогут разрушить это единство. Никакие силы не могут опустить её вниз, унизить, обвинить, заставить страдать, подвергнуть искушениям.
Не достанут её ни искушения, ни испытания, никто не посмеет дотронуться до её мира, не позволит она это. Никому и ничем не удержать эту лёгкую бесплотную душу, она приходит, когда захочет и к тому, к кому захочет, и дарит тому, к кому придёт, то, что захочет. Приласкать ребёнка, утешить в горе неопытных, жёстко встряхнуть увлёкшихся, удержать от ошибок, увести от опасностей — тех, кто дорог ей.
Нет в ней ни зависти, ни мести, ни соперничества, нет желания нравиться всем.

Её внутренний мир — целая вселенная, эта вселенная нерушима, пронизана светом, прозрачна, прекрасна и неповторима во всех своих проявлениях и во всех своих действиях. У каждой из них эта вселенная особенная, создаётся ей самой и открывается другим лишь настолько, насколько они способны вместить.
Наверное, этот мир уже не смогла бы вместить земная женщина, а если бы это случилось, она была бы высоким вдохновением, олицетворением красоты , совершенства, достоинства целого народа.
Той, которая могла создавать для себя любое тело, не требовалось иметь его: человеческое или какой-то иной формы, никакое не могло соответствовать ее изменчивости, бысторотекучести, и не могло соответствовать вечности, к которой она приближалась.

Но всё-таки казалось, что на ней была какая-то струящаяся одежда переливающихся бежево-коричневых тонов, она закрывала её всю. Лицо её он как бы увидел на мгновение, но сказать о нем что-то определённое не смог бы, кроме ощущения совершенной красоты, той красоты, которая полностью отвергает саму возможность каких-либо украшений. Красота не была видимой, но всё же ощущалась так ясно, что непреодолимо хотелось пасть перед ней ниц.

Музыка, которую он услышал, он даже не пытался вспомнить и, тем более, записать. Он понимал, что для этого у него нет способностей, и их не могло быть ни у него, ни у других людей.

Сообщение отредактировал Игорь И - 26.1.2014, 15:16

Как-то раз просматривая форум, я натолкнулась на отрывок из книги Генриха Сечкина «На грани отчаяния». Совершенно случайно. И я это прочитала. И меня это так потрясло, что я плакала целый вечер. Потому что то, что он описал, со мной было. Это было со мной в 2000 году. Я была под частичным наркозом, но удивила медиков, что я в него как-то очень глубоко ушла. Хотя они потом говорили, что не поставили мне даже половины рассчитанной дозы. Или нет, наверное, даже 2/3, я точно не помню. Вообщем, тот ужас, который я тогда пережила, я никому не могла описать, если я начинала его описывать, то я начинала плакать и не могла остановиться. Было чувство глубокой тоски, какой-то очень очень глубокой. Мне понадобилось примерно два месяца, чтобы восстановиться. А первое время после этого казалось, что я к себе не вернулась, как будто душа раскололась и осталась часть где-то. Или даже не так, а как будто удалили часть души совсем и заполнили пустотой. Одним словом, я не знаю, как это описать, но первое время я думала, что я так и буду теперь ущербно жить с одной половиной. А потом прошло. Вот про само состояние, когда я была там, я даже слов не могла подобрать. Да я и боялась об этом вспоминать. А вот у Сечкина получилось хоть что-то внятное. Когда я вот эти первые строчки прочитала, я все сразу поняла. И про «расплавленное сознание» — я знаю, что это такое.
"Я оказался в другом измерении. Земли нет. Вселенной тоже. Всюду какая-то вязкая
масса. В этой массе — я. Но не тело. Тела нет вообще, как и нет никаких
предметов. В матовой, полупрозрачной массе мое растворенное в ней сознание. Или
мозг. Или душа. Ощущение передать невозможно. Ничего сравнительно похожего на
Земле нет. Но я попробую.
Представьте, что на вас наехал громадный асфальтовый каток и превратил ваше тело
в размазанный сгусток слизи. И если взять тот пиковый момент боли, после
которого сразу наступает смерть и который человек может выдержать только доли
секунды, этот момент остался навечно. Но это не все."

Это тема из Тонкого опыта. Я туда писать не могу. Тема называется «Любопытное свидетельство...» У меня было не все так, как у Сечкина, но похоже. Ужас перед вечностью, когда ты даже секунды уже выдержать не можешь. Он пишет про серое, а у меня был стерильный ослепительно белый мир (и даже не мир)не знаю, что это было. Спустя несколько лет, я постаралась забыть об этом. Я уверила себя, что это был побочный эффект наркоза. Точнее, я старалась уверить, но у меня это не очень получалось.

Сообщение отредактировал vera - 6.3.2014, 19:16

Vera в этой теме я описал некоторый свой опыт. Обратите внимание на конец сообщения, там нечто похожее. Сначала я оказался в мире, который назвал для себя миром «не форм» или миром содержания, то есть мир внутренней сути всего. Тогда я вспомнил, что я не только был здесь раньше, хотя мозговой памятью не помнил такого, но что это был мой родной мир. Кто-то меня там успокоил, просил не бояться, видимо страх это естественное человеческое чувство, когда оказываешься в подобной ситуации неподготовленным. Но мегя готовили трое суток, постепенно наращивая это состояние от ночи к ночи. Я понял тогда, что если я отброшу страх и откроюсь, то мне покажут еще более удивительный мир или состояние сознания, что одно и то же. Я справился со страхом и попал в ослепительный (в кавычках) свет, который не ослеплял. По ощущениям будто через мое тело пропустили миллионы вольт. Я будто бы попал вовнутрь солнца, которое не обжигало, но невероятную мощь этого солнца я чувствовал на себе, или в себе. Тела не было, ничего не было. Думаю, если бы я не отбросил страх, то не смог бы без последствий для психики пережить это. Но я после этого переживания очень хорошо себя чувствовал, и хотя у меня сталт много вопросов, я знал уже, что жизнь не так проста, как кажется, что за пределами круга человеческого сознания есть бесконечность и она живая. Думаю Вы были в тех же «слоях» сознания или миров что и я, но Вы попали туда неподготовленной и без помощника. Возможно у Вас был сложный период в жизни тогда. Я же в то время в повседневном сознании даже был наполнен любовью к Богу, людям и это переживание стало мне не только наградой, но и вообще стало возможным благодаря этому.

Сообщение отредактировал Azomat - 6.3.2014, 20:35

Спасибо, Игорь, я прочитала. Чуть позже, я об этом скажу. Возвращаясь к моему белому аду. Вы правы, у меня был тогда плохой период в жизни, было уныние и желание умереть, не быть. Когда я ложилась спать, то хотела никогда не проснуться. Я была злой тогда, ну не то, что я что-то плохое делала, но я часто злилась, меня многое выводило из себя. Когда я «ушла», то подумала сначала, что я умираю и стала ждать смерти, я ее не то что хотела, но мне было все равно. А потом я стала чувствовать какую-то все нарастающую тоску. Четко помню только три мысли: я умираю, «надо ждать проводников» и «смерти нет это и есть смерть и так будет всегда». При этом ужас, тоска и подавленность и ощущение глубочайшего ничтожества и одиночества и было еще ощущение чьего то присутствия, но не рядом, а со стороны как бы, и как будто меня осуждали и не принимали. Чувство отчужденности от всего и от себя самой. А потом я как-то растворялась, перетекала — даже не знаю, как это описать. У Сечкина похоже, но не совсем так. Да я и сама всего не помню, тем более я старательно сама пыталась забыть. Это было невыносимо. И когда я уже выносить этого не могла совсем, то я «смирилась» — как будто перестала бороться, да я и не боролась, бороться не могла, была подавленность полная. Но я смирилась с этой тоской, подавленностью, как будто утонула в ней. И я начала расплавляться в какой-то белой плазме. Вот там вообще ничего не было, ни цвета, ни предмета, даже меня там не было, потому что я была это все. Но это все давило. И вот когда я смирилась, я стала исчезать в этой белой плазме, ощущение круга, как солнце, и в то же время формы я не видела. Когда я стала исчезать, расплавляться в этом мне стало мучительно жаль себя, но не человека, а то, чем было «Я». И мое «я» расплавлялось, превращаясь в маленькую светящуюся точку в центе этой плазмы, а я все силы какие у меня были сосредоточила на этой точке, что я еще есть. это пока еще я. Причем, это я еще как-то видела со стороны. А когда оно совсем уже исчезло, на какой-то самой невыносимой тоске, меня стали бить по щекам и я очнулась.

Вы говорили про то, что растворились без страха и вам было хорошо. Наверное, все зависит от того, какие мы, с какими чувствами туда попадаем.
Даже перечитывать не буду. Бред наверное. Но может, это и правда был просто бред. Я с тех пор очень изменилась, но не из-за того случая. Я как-то тогда постаралась списать на некачественный наркоз.

А еще вот у меня ассоциация была подсознательная странная. Меня когда в чувство привели, ко мне подошла подруга, она работала в этой больнице. И говорит: «Что, плохо тебе?» Я стала плакать и ничего не могла сказать. Она сказала, что наркоз такой дурацкий, спросила, что за кошмар у меня был? А я не могла объяснить словами, потому что это было неописуемо. И я, сказала первое, что пришло на ум, что мне казалось, что я маленькая микросхема в компьютере. Хотя у меня тогда даже компьютера не было, и пользоваться я им не умела.

Единственное что помню и могу сейчас написать в словах — это свою мысль в тот момент, которая звучала примерно так: Я понимаю суть вещей.

А Вы помните, Игорь, что-нибудь из этой «сути вещей»?

Совершенно никакой сути не помню . Помню только, что понимал, ощущал, видел истинную природу и в тот момент мне многое было приоткрыто, но объяснить что именно не могу. Это как ускользающий сон, но я не спал. Тогда мое сознание будто бы разделилось на обычное личностное и вечное мое «я» и я был больше в вечном, а личностное воспринимал как просто оболочку. Когда сознание находится в вечном я, — там совершенно все не так. Там не нужна память, такая, как она есть у нас, там невозможно что-то забыть, просто «видишь» целостную «картинку» того, на что направлено внимание. Так я одновременно увидел несколько своих личностей прошлых жизней и для меня это было естественно. Что за жизни у меня были в прошлом? Не помню деталей. Но это был я несомненно.

Жизнь — вот что там главное. Полнота. Истинный мир. Не знаю еще какие слова подобрать. Еще раз возвращаясь к памяти.. У меня она плохая, могу придти в комнату и забыть зачем пришел. Могу не сразу вспомнить имя хорошо знакомого человека. Могу не выспаться и «тупить» и прочее. Там этого совершенно нет. Ясность иного сознания, глубина, суть, видение целого. Может это просто было, как у Андреева, четвертое или пятое измерение, не знаю. А дальше, что происходило со мной, вообще было вне всяких измерений, наверное.

Вообще, всякого такого вот «странного» опыта было много, но это не все интересно. Сильнее этого переживания, что я описала не было. Но несколько лет назад, я совершенно незаметно для себя чуть не сошла с ума. Игорь, вы писали о вибрациях. Увы! Я знаю, что это такое. Но только у Вас все это — положительный опыт, а у меня наоборот. Наверное, я заслуживала именно такого. Это лет пять назад было. У нас под окном почти под самым строили торговый центр долго и нудно, и по ночам в том числе. Естественно, работала тяжелая техника и еще — самый ужас!— дизельгенератор.

А надо Вам сказать, что у меня повышенная чувствительность к низкочастотным шумам. Например, мы сидим как-то с мужем в пельменной на первом этаже многоэтажного здания, внутри, я прислоняюсь ногой к металлической ножке стола и слышу «тыщ! тыщ! тыщ!» музыкальный ритм низкочастотных басов. Я начинаю оглядываться, все тихо, у мужа спрашиваю, не слышит ли он, он не слышит. Пока пельмени варят, он идет покурить на улицу. Возвращается и говорит: «Там за домом, за углом, стоит машина, багажник открыт, музыка гремит». Но это было довольно далеко. Эта моя особенность очень сильно мешала мне жить всегда.

Ну так вот, сначала я старалась себя не распускать и не позволять себе концентрироваться на шуме со стройки. Но когда у них стал работать дизельгенератор, усталость от от этого постоянного вибрирующего шума, стала зашкаливать. Он хоть и был у них в специальном звукозащитном вагончике, но я его все равно слышала всегда. Я пошла в аптеку и попросила что ни будь успокаивающее. И мне дали одно гомеопатическое средство, название я писать не буду, чтоб не нанести кому-нибудь вред. Продавалось оно без рецепта. я его стала принимать и, наверное, в повышенных дозах. Короче очень быстро я стала чувствовать не только шумы, но и все вибрации. Ночами я «стирала» вместе со стиральной машинкой соседей. Вот я белье в барабане бросаю туда-сюда. Вот я «отжимаю». У каждого действия был свой тип вибрации, я подстраивалась под все. Вот сосед вышел разогревать машину утром. Потом я обнаружила, что пол вибрирует, стены вибрируют, земля возле подъезда вибрирует. Я развила бурную деятельность, я прошлась по соседям, мне все сказали, что ничего не чувствуют, я сходила на стройку и поругалась, «Фигали дом раскачивать!» Я дошла даже до Роспотребнадзора, написала заявление, что у меня в квартире непереносимая вибрация. Самое прикольное, что остановить меня было некому, муж уехал в командировку на три недели, а дочь не особо придавала этому значения. Как она потом объясняла, зная мою повышенную чувствительность к тяжелым шумам, она думала, что все нормально. У меня под диваном, под всеми ножками лежали тапки или сланцы (чтоб не вибрировал), под ножками кровати — тоже. Но все равно мир вокруг вибрировал и я с ним. Внутри меня бешенно ходили какие-то токи, они меня измучали. Спала я очень мало, ела тоже мало. Я ставила на пол бокалы с водой и удивлялась, почему вода не рябила. А еще я нервничала и раздражалась, что никто не чувствует того, что чувствую я. Весь мир вибрирует и меня раздирают эти потоки вибрации, а никто не замечает.
Моя мама мне как-то подарила две маленькие карманные иконки, она в церковь стала ходить только в старости и то крайне редко. Я с детства некрещеная. Дочь болела, мы ее покрестили по просьбе бабушки, заодно и меня с ней. На этом и все, так я и не воцерковилась. Иногда, как все мы, наверное, обращалась к Богу (к своему, как я говорила) с просьбами. Ну все, как у большинства людей. А тут я так устала от этого всего, лежу трясусь на кровати, я руки сложила лодочкой и к Богу с мольбой избавить меня от всего этого, со слезами. Потом достала из тумбочки малюсенькую иконку эту со своей святой тезкой, которую мне мама подарила, поцеловала ее, прижала к щеке и так с ней уснула. Утром я проснулась, и мир опять стал устойчивым. Пришло понимание, что таблетки надо не пить, я стала пить нейромультивит и все кончилось.

Вот так. Мне кажется, что дело не только в таблетках, они только помогали, но со мной что-то еще делалось, что-то плохое. Причем, я в то время не верила абсолютно в то, что дом не трясется (а он бетонный, многоэтажный), что это только мои субъективные ощущения. И почему понимание, что это со мной что-то не так, пришло только после моей самодеятельной, но очень искренней молитвы — не знаю.

Интересный момент... У вас память не плохая, а наоборот, хорошая. То, что вы принимаете за плохую память, есть, на самом деле, так называемая, рассеянность. Рассеянностью страдали очень талантливые люди. На самом деле, рассеянность, — это сосредоточенность на других вещах, которые в данный момент занимают наше сознание, а другие предметы, просто отбрасываются, как не существенные, хотя бы они и были очень важными. Такое бывает и у меня. Мешает, конечно, сильно. А, иногда, бывает, и просто, опасно. Забудешь, например кипятильник выключить, или нечто подобное...

Это, был, просто, ответ на молитву. На искреннюю молитву, всегда бывает ответ, хотя, иногда, и не сразу. В молитве важна искренность, то есть, полная отдача себя, своего я.Полная и безусловная вера к тому, к кому обращаешся с просьбой, и на ком сосредоточено наше сознание. Невидимые друзья нашего сердца всегда наготове откликнуться на каждый искренний призыв...

Уважаемые vera и Azomat, простите, что пишу уже вдогонку вашему диалогу.





«Я понимаю суть вещей»,— это ведь только первое ощущение, оно потом проходит, во всяком случае, у меня прошло быстро. Чем больше пытаешься понять это ощущение, выразить то самое понимание сути вещей, устройства миров, взаимоотношений существ миров, которые тогда открылись, тем больше понимаешь, что ничего на самом деле не знаешь, нии в чем не уверен, а то, что почувствовал –это то, что тебе показали, показали из своего неизмеримо более высокого и расширенного сознания, но всё же тоже ограниченного, в котором тоже нет уверенности в истинности. Об этом (об этапах мистического опыта) говорил и Д.Андреев.



Сколько я могу понять, это было опускание с помощью ведущих нас существ в глубины своего существа, которое, если происходит при жизни, приводит к полной переоценке ценностей, к той встряске всего внутреннего мира, которая проходит на пределе возможностей живого человека, оставляет глубокий след на всю оставшуюся жизнь, полностью изменяет понимание себя, своего места в мире, направление вектора дальнейшей жизни.

Зачем это нужно нам — знают те, кто это знает. Забывать то, что было увидено, нельзя, это было показано для исправления, изменения нас, а иначе это было бы просто свойственное людям и черным сущностям желание унизить нас, возвыситься за счёт этого унижения.

Мой опыт — в начале ветки
http://forum.rozamira.org/index.php?s=&amp...ost&p=77116. Но сколько я пониманию, такие события очень индивидуальны, тем более они разные для мужчин и женщин. Но в любом случае без иконки нельзя.





[

Здравствуйте, Игорь И., очень рада, что Вы вступили в разговор. Я эту тему, начатую Вами, читала очень внимательно, несколько дней. Но сама писать я не собиралась на форуме пока. Причин несколько: во-первых, я еще не очень хорошо и внимательно прочитала книгу Д. Андреева, во-вторых, никаких особенных событий в моей жизни не было. Но этот форум мне был интересен. Я чувствовала, что здесь не врут, а говорят о том, что действительно знают, чувствовали и пережили. И мне нравится, как здесь излагают свои мысли, как ведут себя модераторы. А еще мне нравятся лица на аватарах — хорошие лица. Но все ветки форума я еще не прочитала, времени не хватает. Но эта тема глубоко заинтересовала. А когда я случайно прочитала в другой теме отрывок из Генриха Сечкина, меня будто обожгло, это так совпадало с моим опытом.

Согласна с Вами, что забывать увиденное нельзя. Но тогда, я постаралась забыть, потому что мне было невыносимо тяжело вспоминать. Это если изменило меня, то незначительно. Очень сильно меня изменили события почти трехлетней давности, о которых я не хочу рассказывать, они могут показаться большинству людей незначительными, но для меня они были тяжелой трагедией. Потрясло меня то, что я знала будущее заранее примерно месяца за два, но не знала деталей. Накануне трагедии у меня возникло четкое понимание, что она случится, я могла все изменить, но я не поверила своей интуиции. А это была даже не интуиция, это было знание. Когда все случилось, я поняла, что мир для меня изменился окончательно.

Мне было очень тяжело. Невыносимо. Я искала. Читала... Чего только я не читала. Между прочим, читала много из квантовой физики (понимала с пятого на десятое, но читала). Читала из космологии. Теория большого взрыва поставила точку в моих сомнениях. Я поняла, что без Бога мир невозможен. Теория большого взрыва буквально кричит об этом.
Потом стала читать Библию. Ветхий завет очень тяжело давался. Зато в Новом я стала понимать каждую фразу, всю глубину каждого слова.
Точнее, глубину каждого слова, я начала понимать уже позже, после того, как я случайно наткнулась в интернете на упоминание о «Розе мира». Меня заинтересовало имя Даниила Андреева. Я хорошо знаю творчество его отца Леонида Андреева. В студенчестве он мне нравился, но это быстро прошло, у него творчество депрессивное довольно, под настроение. Стало просто интересно, что написал сын. Так я пришла к «Розе» и на этот форум.

Сообщение отредактировал vera - 19.3.2014, 16:04