После смерти

Послушайте, Кун. Я вспомнила, поняла о чём Вы говорите. Я там употребила слово "приятно", но уверяю Вас, это была самая элементарная вежливость. Вы же со своей стороны умудрились всё понять в искажённом смысле. Просто удивительно. Я уже даже успела забыть. Но, всё равно, Вы реагируете неадекватно. Вы странный человек.

Катерина, ой ой.... ах и ох.... :oops:
хаку и его родичи-друзья обожают кЫно - "Семейка Адамсов"оЧЧень советую... настраивает, знаете ли, на позитив!!
хаку не даёт беЗБлатных суветов- потому с Вас причитается яичня по-питерски! :wink:
... Кун дикий, НО Иисус и его любит...
... а сам он больше подлюбливает...
цай цзянь!

Хаку, ты мне очень симпатичен, но ты сейчас фантазёр. Дикие куны ни где не водятся.

Екатерина! А как можно почитать твою книгу про женщину? Мне это интересно... А ты давно пишешь книги?

Ника, пиши мне на почту, меня тут уже нет.

Екатерина! Очень жаль, что ты из форума уходишь :cry: Не уходи, останься :wink:

да, да! и хаку стоит на коленях, и Кун распростёрт!!!
молим о пощаде и прощении!! :oops:

Прошу прощения, я всё не так опять поняла. Удаляюсь рыдать.

нам и так не отмыться! :oops:

А меня мучает вопрос, на который, наверное, не смогу получить ответ при жизни. Почему человек вдруг умирает в самом расцвете сил, полный желания жить и делать что-то хорошее еще в этой жизни? Ведь это не справедливо.
Мы с ним познакомились, когда нам было по 9 лет. Мы жили в соседних домах: вместе ходили в школу, вместе гоняли на великах, играли в войну и футбол. Я дружила с его сестрой. Потом моей маме дали квартиру, мы переехали с ней в ненавистную мне 5-этажку, у бабушки гостила только на каникулах. Потом в моей жизни были институт и работа, а в его – армия, работа и несколько неудачных попыток устроить личную жизнь. В 1999г. друг за другом умерли мои дедушка и бабушка. Я не могла себе даже представить, что дом, в котором я жила с 5-месячного возраста могут продать. За два года рассчиталась с родственниками за их долю наследства и начала потихоньку делать ремонт. В то время я считала, что очень даже хорошо жить одной, что муж не нужен, а дети отвлекают. Короче, эгоистка на все 100. И тут вдруг возник он. Не совсем «вдруг», потому что за неделю до этого был странный сон, смысл которого я поняла гораздо позже, но это было предупреждение. Я не хочу писать о том, что тогда он был, мягко говоря, другим, чем в детстве, чем стал потом. Просто, он не любил это вспоминать, говорил, что не надо обижаться за его те поступки, это словно был не я. Скажу только, что неудачи в личной жизни привели к стремлению забыться, а потом к зависимости. Так он, как сам выражался, «потерял 10 лет жизни». А тогда он, я думаю, испугался за себя, ему просто очень захотелось снова жить, чтобы был дом, семья. Мне же из упрямства хотелось доказать, что можно быть сильным, что можно, если захотеть, все изменить (хорошо, что я тогда была очень наивна и не знала, с чем придется столкнуться). Опять же не хочу писать о всех срывах, возвратах к началу, но он выдержал, смог начать с нуля. И вот вдруг рядом со мной оказался человек, о котором я все-таки в глубине души всегда мечтала: добрый, понимающий, сильный, веселый, трудолюбивый. Любая работа спорилась у него в руках. Мы с ним задались целью из ветхого домишка сделать самый красивый дом на улице – он так об этом мечтал, так радовался, когда хвалили результаты нашего труда. Смеялся, когда баню с резными наличниками и цветами на окнах принимали за дом, когда удивлялись резному забору (все эти штакетины он выпиливал сам, а я красила многочисленные изгибы). Не могу сказать, что мы сразу же зажили в дружбе и согласии: мы были слишком разными, а упрямства хватало у обоих, кроме того, я не привыкла считаться с чьим-то мнением. И вот мы учились находить общий язык, я училась говорить «мы», а не «я». Потом все было так хорошо, что логично бы было, чтобы с нами было хорошо еще кому-нибудь, чтобы кто-нибудь потом продолжил здесь жить уже после нас. Так в самом конце прошлого лета у нас появилась дочь (их дни рождения почти совпали). Опять на какое-то время начались проблемы: дочка занимала почти все мое время (я к этому не привыкла), мне не хватало общения, а он, мне казалось, слишком мало со мной разговаривает. Но со временем опять все утряслось: удалось частично сохранить работу, дочь подрастала, училась ходить, говорить - нам все интереснее было втроем. А потом был обычный июльский день, он простился с нами и пошел на работу, а мы остались дома – все как и всегда. Вечером мы торопились с прогулки – ведь папа уже должен быть дома, а мы опаздывали. Но дома его не было, а через час мы узнали, что он умер по дороге домой. Оторвался тромб – мгновенная смерть. И вот я никак не могу понять, почему все так, зачем это нужно.
Мой дядя 7 лет назад тоже пережил инфаркт. Причина его, как он сам считает, что он слишком увлекся материальными проблемами. Была клиническая смерть, была встреча с умершими родственниками, но воспоминание о маленьком сыне заставило вернуться. Сейчас он несколько иначе смотрит на жизнь. То есть эта болезнь была предупреждением. Сколько я не пыталась вспомнить, в случае с мужем никаких предупреждений не было. Три года назад от инфаркта умерла моя мама. Тоже никогда не жаловалась на сердце, потом была внезапная боль, но скорая не забрала ее в больницу, она все перенесла на ногах, а через 3 дня повторный приступ, затем сутки в больнице под капельницей, улучшение состояния и вдруг внезапная смерть. Тогда я сделала вывод, что я слишком привыкла получать помощь от нее, что мало помогали ей, а ведь ее это так радовало. Почему я тогда не бросила работу, ремонт и силой не отвела ее в больницу, а лишь посоветовала? С мужем все было иначе: я его сопровождала ко всем врачам, упросила сделать для моего спокойствия УЗИ сердца. За две недели до смерти он сделал кардиограмму и несколько снимков сердца и легких. Все результаты просто отличные. Что это было? Насмешкой?
Если каждое событие в жизни имеет свои причины и свой смысл, то какой смысл в этой смерти? Он так хотел жить, мечтал, как будет воспитывать дочь, все повторял: «Я только жить начинаю». Опять насмешка? А что я делала не так? Что, вопреки своему эгоизму, училась понимать другого человека? Кто-то может сказать, что это испытание для меня. Но и это не так. Я прекрасно знаю, что выдержу. Потому что я гораздо упрямее и сильнее физически. Мне значительно труднее было в первый год жизни в этом доме, когда я сидела совсем одна с прогнившими окнами (на улице -40, а в комнате +11) и размышляла, на чем еще сэкономить, чтобы рассчитаться с долгами. А почему так сложилась жизнь у дочки? Я сама росла без отца (родители развелись) и никогда не желала этого своему ребенку. Смотрела, как дочка бегает между нами и радовалась за нее: у нее все будет иначе. А сейчас вот думаю, как сделать так, чтобы она помнила папу. Благо, есть видеокассеты, фотографии.
Очень много и сумбурно написала. А вдруг у кого-нибудь возникнет какая-нибудь версия. Просто хочется знать причину. Я почему-то не могу воспринимать случившееся иначе, чем как злое убийство и насмешку. Но может я и не права? Единственное еще объяснение может быть в наших прошлых жизнях (его, моей, дочкиной), но они для меня покрыты мраком.
Елена

Здравствуйте, дорогая Елена!
Чрезвычайно печально то, что Вы рассказываете. Мне очень жаль, что это случилось. Жаль Вас, вашу семью, и весь наш род. Для большинства из нас смерть, и особенно смерть любимых людей - это самый сильный страх и самое тяжелое горе. Отчего это так, отчего в мире смерть, мы не знаем, но все страдаем от нее. Страдаем потому, что тянемся инстинктивно к Божьей правде и любви, а смерть ей противоречит. Отец А. Мень называл смерть "временной катастрофой". Но он подчеркивал, что она временна, потому, что Христос смертию смерть попрал, победил ее. Мы верим, что жизнь личности, духа не прерывается со смертью тела. Разумеется, Ваш муж умер тогда, когда жить бы ему да жить. Но чрезвычайно важно то, что Вы помогли ему найти себя и подарили ему семью. Все это не пропало для него, ведь дух продолжает жить. Вы помогли ему любить, а это вечно, в отличие от здешней кратковременной жизни. Вспомните стихи В. Соловьева:

Смерть и Время царят на земле,-
Ты владыками их не зови;
Всё, кружась, исчезает во мгле,
Неподвижно лишь солнце любви.

("Бедный друг, истомил тебя путь...")

Тяжело справиться с таким горем. Мы здесь все гости. Но Вам надо жить. Ваша дочка Вас любит. С Божьей помощью, с помощью близких людей.
Может, Вам будет интересно - почитайте Меня, особенно
http://krotov.info/library/m/menn/2_trud_12.html ("Zhizn' posle zhizni")
http://krotov.info/library/m/menn/04/00123.html ("Bessmertie dushi")
http://krotov.info/library/m/menn/04/00112.html ("Voskresenie mertvyh")

С искренними соболезнованиями,
Полина

Здравствуйте, дорогая Елена!

Елена писала:


Дело в том, что в жизни нет справедливости. А в страданиях нет никакого скрытого смысла. Не надо искать в страданиях тайных знаков или уроков судьбы. Страдания достаются любому конкретному человеку не потому, что он их должен получить, а просто от того, что воплощённый здесь человек беззащитен перед демонизированными законами природы: борьбы за существование, взаимопожирания, возмездия, болезней и смерти. Более того: светлые гении человечества целенаправленно уничтожаются демоническими силами, а Провиденциальные силы зачастую ничем не могут им помочь – какая уж тут космическая справедливость!

Нужно понять, что Провидение не правит миром и что природа мировых законов двойственна, они не подчинены Провиденциальным замыслам, законы демонизированы, т.е. направлены на то, чтобы порождать в мире страдание. В нашем мире они таковы с момента появления органической жизни. Демонические полчища впивают излучения боли и страданий и жиреют, увеличивая свою мощь. Демонические полчища яростно стараются ещё более утяжелить мировые законы, Провиденциальные силы отчаянно им противостоят и стремятся смягчить законы до полной ликвидации демонических компонентов, до изначально замышляемых божественных празаконов.
Имеющиеся в мире законы – равнодействующая, результат отчаянной борьбы на сегодняшний день.

Каждый из нас волен сознательно уяснить этот корень мирового зла и включиться в работу против него по пути просвещения человечества, указанному «Розой Мира», который единственный может привести к изживанию насилия и страданий в человечестве в первую очередь, и в природе – во вторую.

Как приходится относиться к страданиям, которые мы не в силах предотвратить? – Как к беззащитности перед демоническими силами, и как к возможному развязыванию завязанных когда-то кармических узлов, которые нам приходится развязывать своими муками по всё тому же царствующему здесь демоническому закону возмездия, умножающему страдания мира. Эти страдания приходится пережить и идти дальше к главной цели – к избавлению мира от страданий.

Остаётся порекомендовать ключевую главу из «Розы Мира» - книга 2, глава 3, параграф 2 «Происхождение Зла. Мировые законы. Карма»

Большое спасибо за поддержку. Полина, мне очень приятно, что где-то далеко, совсем в другой стране, живет человек, который меня понимает. Конечно, у меня остались дочка, родители мужа, родственники – все очень помогают. Хотя, если честно, часто думаю, что если бы не было дочери и дома, то я была бы абсолютно свободной. А так живу с чувством долга. Еще успокаивает то, что все когда-либо заканчивается и время понятие относительное. Когда-нибудь я увижу и маму, и мужа. Вот только вдруг, к тому времени, когда я умру, они успеют родиться.
Константин, честно говоря, я и сама всегда так воспринимала жизнь. Просто уж очень меня возмущает такое положение вещей. Мне было 19, когда все ужасно надоело, но было жалко маму. А потом «случайно» попалась «Роза Мира», перед этим еще зачитывалась Достоевским. Решила жить, чтобы быть сильной, все выдержать и еще чему-нибудь научиться. А знаете, мне доставляет удовольствие, если удается изменить к лучшему хотя бы судьбу какого-нибудь маленького существа. Вот сидит, например, жалкий котенок и думает, что в его жизни уже ничего хорошего не будет. А я возьму и все переверну в его судьбе. Хоть мелкая, но пакость демоническим силам. Так не хочется быть слабой перед ними.