Личный опыт встреч с неведомымПриобретения и потери.

Игорь И,


Еще одна зарисовка.

Он много раз пытался понять, в чём состояло очарование незатейливых песен послевоенной эпохи, почему тогда в них было что-то трогающее сердце, зовущее к мечте, к счастью, к сближению сердец. Ему захотелось просто так, для себя, попытаться выразить современными средствами, то, о чём говорилось в этих трёхминутных пластинках под шорох иглы.

Я тебе писать не стану, говорить с тобой не буду.
Погрущу и перестану, погрущу и перестану, а потом совсем забуду.
За неделями недели пронесутся через годы,
и пушистые метели и пушистые метели скроют след мой мимоходом.
Всё хорошее, что было в годы дружбы нашей строгой,
всё, что в сердце я хранила, всё, что в сердце я хранила, я беру с собой в дорогу.

Он решил попробовать оставить начало этого танго в оригинальном виде, а потом ввести такую оркестровку, которая бы стала контрастом к этой милой лёгкой грусти, полудетской мечте о любви, показала бы состояние, охватывающее все глубины души, весь внутренний мир женщины, прошедшей и дни счастья, и реальное расставание с тем, кого считала любящим, женщины, пережившей обиду, отчаяние и унижение, и нашедшую силы снова жить.

Долго ничего не удавалось, всплывали заезженные темы и не было глубины, да и не было необходимого ощущения, понимания того состояния женской души, которое он хотел выразить. То, что он искал, пришло само, неожиданно, после долгой ходьбы по городским улицам. Это была не музыка, а некое ощущение души, ощущение наполнением чем-то таким, что неумело пытается выразить человеческая музыка, что можно, наверное, назвать прамузыкой, — переливающаяся неуловимо быстро меняющаяся гармония цвета, звуковых картин и образов, прямое погружение в глубины чувств и понятий.

Восстанавливая потом это мгновение, он понял, что в этом ощущении было всё то, что он хотел высказать, но приоткрылась что-то то, чего он не мог представить — глубина, наполненность внутреннего мира, которая вместила преодоление отчаяния, вместила восстанавливающееся достоинство женщины, благодарственную молитву за испытания, ощущение великой помощи свыше на своём пути, прощение не прощаемого, постепенное понимание своей жизни на этой земле и своего пути, понимание того что есть то, ради чего нужно пройти страдания, ради чего нужно жить.

Он сразу понял, что кто-то легко и неощутимо вошёл в его сознание. Чувства такой чистоты и искренности, такое устройство внутреннего мира не мог иметь мужчина, это могла быть только женщина, достигшая недосягаемого уровня чистоты, высоты, богатства души, только она могла вызвать из глубин своих прошлого своего все те состояния, которые отозвались и звучали запредельной музыкой.

Поднимаясь внутренним взглядом куда-то ввысь, к звукам, чувствам, он почувствовал и почти увидел ту, которая откликнулась на его зов. Увидел мельком, на мгновение. Не столько зрительный образ, сколько образ из ощущений, ощущений чистоты, прозрачности, красоты, света, лёгкой нежности, ласки.
Мгновенно он увидел рядом с ней себя, существо с примитивным, грубым, прямолинейным внутренним миром, увидел тупость и темноту своего сознания, низость своих желаний и чувств. Сами собой появились какие-то корявые слова «…дерзость мою взглянуть на тебя, … смердящему и окаянному, убогому и недостойному, в грязи и мерзостях своих».

Уловил мгновенный взгляд на себя, и образ стал тускнеть, вернулось серое безмолвное пространство
Когда она исчезала, ему показалось, что в ней промелькнуло что-то неуловимо знакомое.

Чтобы эта встреча не растворилась в тусклой памяти, он стал вспоминать все её подробности.
Наверное, это явление было ответом на его давний вопрос: какими мы можем и должны стать, как долго нужно идти, чтобы приблизиться к этому. Наверное, это была встреча с существом на грани земного и небесного, а может быть, уже за гранью. Встреча с той, которая была земной женщиной, прошла нескончаемый труд и испытания своего развития в чистоте и любви, страданиях и постижениях, поднявшаяся до той высоты, ясности, величия, сложности и многообразия, гармонии струн души, единства всей своей сущности от глубин до вершин, когда уже никакие силы не смогут разрушить это единство. Никакие силы не могут опустить её вниз, унизить, обвинить, заставить страдать, подвергнуть искушениям.
Не достанут её ни искушения, ни испытания, никто не посмеет дотронуться до её мира, не позволит она это. Никому и ничем не удержать эту лёгкую бесплотную душу, она приходит, когда захочет и к тому, к кому захочет, и дарит тому, к кому придёт, то, что захочет. Приласкать ребёнка, утешить в горе неопытных, жёстко встряхнуть увлёкшихся, удержать от ошибок, увести от опасностей — тех, кто дорог ей.
Нет в ней ни зависти, ни мести, ни соперничества, нет желания нравиться всем.

Её внутренний мир — целая вселенная, эта вселенная нерушима, пронизана светом, прозрачна, прекрасна и неповторима во всех своих проявлениях и во всех своих действиях. У каждой из них эта вселенная особенная, создаётся ей самой и открывается другим лишь настолько, насколько они способны вместить.
Наверное, этот мир уже не смогла бы вместить земная женщина, а если бы это случилось, она была бы высоким вдохновением, олицетворением красоты , совершенства, достоинства целого народа.
Той, которая могла создавать для себя любое тело, не требовалось иметь его: человеческое или какой-то иной формы, никакое не могло соответствовать ее изменчивости, бысторотекучести, и не могло соответствовать вечности, к которой она приближалась.

Но всё-таки казалось, что на ней была какая-то струящаяся одежда переливающихся бежево-коричневых тонов, она закрывала её всю. Лицо её он как бы увидел на мгновение, но сказать о нем что-то определённое не смог бы, кроме ощущения совершенной красоты, той красоты, которая полностью отвергает саму возможность каких-либо украшений. Красота не была видимой, но всё же ощущалась так ясно, что непреодолимо хотелось пасть перед ней ниц.

Музыка, которую он услышал, он даже не пытался вспомнить и, тем более, записать. Он понимал, что для этого у него нет способностей, и их не могло быть ни у него, ни у других людей.

Сообщение отредактировал Игорь И - 26.1.2014, 15:16

Как-то раз просматривая форум, я натолкнулась на отрывок из книги Генриха Сечкина «На грани отчаяния». Совершенно случайно. И я это прочитала. И меня это так потрясло, что я плакала целый вечер. Потому что то, что он описал, со мной было. Это было со мной в 2000 году. Я была под частичным наркозом, но удивила медиков, что я в него как-то очень глубоко ушла. Хотя они потом говорили, что не поставили мне даже половины рассчитанной дозы. Или нет, наверное, даже 2/3, я точно не помню. Вообщем, тот ужас, который я тогда пережила, я никому не могла описать, если я начинала его описывать, то я начинала плакать и не могла остановиться. Было чувство глубокой тоски, какой-то очень очень глубокой. Мне понадобилось примерно два месяца, чтобы восстановиться. А первое время после этого казалось, что я к себе не вернулась, как будто душа раскололась и осталась часть где-то. Или даже не так, а как будто удалили часть души совсем и заполнили пустотой. Одним словом, я не знаю, как это описать, но первое время я думала, что я так и буду теперь ущербно жить с одной половиной. А потом прошло. Вот про само состояние, когда я была там, я даже слов не могла подобрать. Да я и боялась об этом вспоминать. А вот у Сечкина получилось хоть что-то внятное. Когда я вот эти первые строчки прочитала, я все сразу поняла. И про «расплавленное сознание» — я знаю, что это такое.
"Я оказался в другом измерении. Земли нет. Вселенной тоже. Всюду какая-то вязкая
масса. В этой массе — я. Но не тело. Тела нет вообще, как и нет никаких
предметов. В матовой, полупрозрачной массе мое растворенное в ней сознание. Или
мозг. Или душа. Ощущение передать невозможно. Ничего сравнительно похожего на
Земле нет. Но я попробую.
Представьте, что на вас наехал громадный асфальтовый каток и превратил ваше тело
в размазанный сгусток слизи. И если взять тот пиковый момент боли, после
которого сразу наступает смерть и который человек может выдержать только доли
секунды, этот момент остался навечно. Но это не все."

Это тема из Тонкого опыта. Я туда писать не могу. Тема называется «Любопытное свидетельство...» У меня было не все так, как у Сечкина, но похоже. Ужас перед вечностью, когда ты даже секунды уже выдержать не можешь. Он пишет про серое, а у меня был стерильный ослепительно белый мир (и даже не мир)не знаю, что это было. Спустя несколько лет, я постаралась забыть об этом. Я уверила себя, что это был побочный эффект наркоза. Точнее, я старалась уверить, но у меня это не очень получалось.

Сообщение отредактировал vera - 6.3.2014, 19:16

Vera в этой теме я описал некоторый свой опыт. Обратите внимание на конец сообщения, там нечто похожее. Сначала я оказался в мире, который назвал для себя миром «не форм» или миром содержания, то есть мир внутренней сути всего. Тогда я вспомнил, что я не только был здесь раньше, хотя мозговой памятью не помнил такого, но что это был мой родной мир. Кто-то меня там успокоил, просил не бояться, видимо страх это естественное человеческое чувство, когда оказываешься в подобной ситуации неподготовленным. Но мегя готовили трое суток, постепенно наращивая это состояние от ночи к ночи. Я понял тогда, что если я отброшу страх и откроюсь, то мне покажут еще более удивительный мир или состояние сознания, что одно и то же. Я справился со страхом и попал в ослепительный (в кавычках) свет, который не ослеплял. По ощущениям будто через мое тело пропустили миллионы вольт. Я будто бы попал вовнутрь солнца, которое не обжигало, но невероятную мощь этого солнца я чувствовал на себе, или в себе. Тела не было, ничего не было. Думаю, если бы я не отбросил страх, то не смог бы без последствий для психики пережить это. Но я после этого переживания очень хорошо себя чувствовал, и хотя у меня сталт много вопросов, я знал уже, что жизнь не так проста, как кажется, что за пределами круга человеческого сознания есть бесконечность и она живая. Думаю Вы были в тех же «слоях» сознания или миров что и я, но Вы попали туда неподготовленной и без помощника. Возможно у Вас был сложный период в жизни тогда. Я же в то время в повседневном сознании даже был наполнен любовью к Богу, людям и это переживание стало мне не только наградой, но и вообще стало возможным благодаря этому.

Сообщение отредактировал Azomat - 6.3.2014, 20:35

Спасибо, Игорь, я прочитала. Чуть позже, я об этом скажу. Возвращаясь к моему белому аду. Вы правы, у меня был тогда плохой период в жизни, было уныние и желание умереть, не быть. Когда я ложилась спать, то хотела никогда не проснуться. Я была злой тогда, ну не то, что я что-то плохое делала, но я часто злилась, меня многое выводило из себя. Когда я «ушла», то подумала сначала, что я умираю и стала ждать смерти, я ее не то что хотела, но мне было все равно. А потом я стала чувствовать какую-то все нарастающую тоску. Четко помню только три мысли: я умираю, «надо ждать проводников» и «смерти нет это и есть смерть и так будет всегда». При этом ужас, тоска и подавленность и ощущение глубочайшего ничтожества и одиночества и было еще ощущение чьего то присутствия, но не рядом, а со стороны как бы, и как будто меня осуждали и не принимали. Чувство отчужденности от всего и от себя самой. А потом я как-то растворялась, перетекала — даже не знаю, как это описать. У Сечкина похоже, но не совсем так. Да я и сама всего не помню, тем более я старательно сама пыталась забыть. Это было невыносимо. И когда я уже выносить этого не могла совсем, то я «смирилась» — как будто перестала бороться, да я и не боролась, бороться не могла, была подавленность полная. Но я смирилась с этой тоской, подавленностью, как будто утонула в ней. И я начала расплавляться в какой-то белой плазме. Вот там вообще ничего не было, ни цвета, ни предмета, даже меня там не было, потому что я была это все. Но это все давило. И вот когда я смирилась, я стала исчезать в этой белой плазме, ощущение круга, как солнце, и в то же время формы я не видела. Когда я стала исчезать, расплавляться в этом мне стало мучительно жаль себя, но не человека, а то, чем было «Я». И мое «я» расплавлялось, превращаясь в маленькую светящуюся точку в центе этой плазмы, а я все силы какие у меня были сосредоточила на этой точке, что я еще есть. это пока еще я. Причем, это я еще как-то видела со стороны. А когда оно совсем уже исчезло, на какой-то самой невыносимой тоске, меня стали бить по щекам и я очнулась.

Вы говорили про то, что растворились без страха и вам было хорошо. Наверное, все зависит от того, какие мы, с какими чувствами туда попадаем.
Даже перечитывать не буду. Бред наверное. Но может, это и правда был просто бред. Я с тех пор очень изменилась, но не из-за того случая. Я как-то тогда постаралась списать на некачественный наркоз.

А еще вот у меня ассоциация была подсознательная странная. Меня когда в чувство привели, ко мне подошла подруга, она работала в этой больнице. И говорит: «Что, плохо тебе?» Я стала плакать и ничего не могла сказать. Она сказала, что наркоз такой дурацкий, спросила, что за кошмар у меня был? А я не могла объяснить словами, потому что это было неописуемо. И я, сказала первое, что пришло на ум, что мне казалось, что я маленькая микросхема в компьютере. Хотя у меня тогда даже компьютера не было, и пользоваться я им не умела.

Единственное что помню и могу сейчас написать в словах — это свою мысль в тот момент, которая звучала примерно так: Я понимаю суть вещей.

А Вы помните, Игорь, что-нибудь из этой «сути вещей»?

Совершенно никакой сути не помню . Помню только, что понимал, ощущал, видел истинную природу и в тот момент мне многое было приоткрыто, но объяснить что именно не могу. Это как ускользающий сон, но я не спал. Тогда мое сознание будто бы разделилось на обычное личностное и вечное мое «я» и я был больше в вечном, а личностное воспринимал как просто оболочку. Когда сознание находится в вечном я, — там совершенно все не так. Там не нужна память, такая, как она есть у нас, там невозможно что-то забыть, просто «видишь» целостную «картинку» того, на что направлено внимание. Так я одновременно увидел несколько своих личностей прошлых жизней и для меня это было естественно. Что за жизни у меня были в прошлом? Не помню деталей. Но это был я несомненно.

Жизнь — вот что там главное. Полнота. Истинный мир. Не знаю еще какие слова подобрать. Еще раз возвращаясь к памяти.. У меня она плохая, могу придти в комнату и забыть зачем пришел. Могу не сразу вспомнить имя хорошо знакомого человека. Могу не выспаться и «тупить» и прочее. Там этого совершенно нет. Ясность иного сознания, глубина, суть, видение целого. Может это просто было, как у Андреева, четвертое или пятое измерение, не знаю. А дальше, что происходило со мной, вообще было вне всяких измерений, наверное.

Вообще, всякого такого вот «странного» опыта было много, но это не все интересно. Сильнее этого переживания, что я описала не было. Но несколько лет назад, я совершенно незаметно для себя чуть не сошла с ума. Игорь, вы писали о вибрациях. Увы! Я знаю, что это такое. Но только у Вас все это — положительный опыт, а у меня наоборот. Наверное, я заслуживала именно такого. Это лет пять назад было. У нас под окном почти под самым строили торговый центр долго и нудно, и по ночам в том числе. Естественно, работала тяжелая техника и еще — самый ужас!— дизельгенератор.

А надо Вам сказать, что у меня повышенная чувствительность к низкочастотным шумам. Например, мы сидим как-то с мужем в пельменной на первом этаже многоэтажного здания, внутри, я прислоняюсь ногой к металлической ножке стола и слышу «тыщ! тыщ! тыщ!» музыкальный ритм низкочастотных басов. Я начинаю оглядываться, все тихо, у мужа спрашиваю, не слышит ли он, он не слышит. Пока пельмени варят, он идет покурить на улицу. Возвращается и говорит: «Там за домом, за углом, стоит машина, багажник открыт, музыка гремит». Но это было довольно далеко. Эта моя особенность очень сильно мешала мне жить всегда.

Ну так вот, сначала я старалась себя не распускать и не позволять себе концентрироваться на шуме со стройки. Но когда у них стал работать дизельгенератор, усталость от от этого постоянного вибрирующего шума, стала зашкаливать. Он хоть и был у них в специальном звукозащитном вагончике, но я его все равно слышала всегда. Я пошла в аптеку и попросила что ни будь успокаивающее. И мне дали одно гомеопатическое средство, название я писать не буду, чтоб не нанести кому-нибудь вред. Продавалось оно без рецепта. я его стала принимать и, наверное, в повышенных дозах. Короче очень быстро я стала чувствовать не только шумы, но и все вибрации. Ночами я «стирала» вместе со стиральной машинкой соседей. Вот я белье в барабане бросаю туда-сюда. Вот я «отжимаю». У каждого действия был свой тип вибрации, я подстраивалась под все. Вот сосед вышел разогревать машину утром. Потом я обнаружила, что пол вибрирует, стены вибрируют, земля возле подъезда вибрирует. Я развила бурную деятельность, я прошлась по соседям, мне все сказали, что ничего не чувствуют, я сходила на стройку и поругалась, «Фигали дом раскачивать!» Я дошла даже до Роспотребнадзора, написала заявление, что у меня в квартире непереносимая вибрация. Самое прикольное, что остановить меня было некому, муж уехал в командировку на три недели, а дочь не особо придавала этому значения. Как она потом объясняла, зная мою повышенную чувствительность к тяжелым шумам, она думала, что все нормально. У меня под диваном, под всеми ножками лежали тапки или сланцы (чтоб не вибрировал), под ножками кровати — тоже. Но все равно мир вокруг вибрировал и я с ним. Внутри меня бешенно ходили какие-то токи, они меня измучали. Спала я очень мало, ела тоже мало. Я ставила на пол бокалы с водой и удивлялась, почему вода не рябила. А еще я нервничала и раздражалась, что никто не чувствует того, что чувствую я. Весь мир вибрирует и меня раздирают эти потоки вибрации, а никто не замечает.
Моя мама мне как-то подарила две маленькие карманные иконки, она в церковь стала ходить только в старости и то крайне редко. Я с детства некрещеная. Дочь болела, мы ее покрестили по просьбе бабушки, заодно и меня с ней. На этом и все, так я и не воцерковилась. Иногда, как все мы, наверное, обращалась к Богу (к своему, как я говорила) с просьбами. Ну все, как у большинства людей. А тут я так устала от этого всего, лежу трясусь на кровати, я руки сложила лодочкой и к Богу с мольбой избавить меня от всего этого, со слезами. Потом достала из тумбочки малюсенькую иконку эту со своей святой тезкой, которую мне мама подарила, поцеловала ее, прижала к щеке и так с ней уснула. Утром я проснулась, и мир опять стал устойчивым. Пришло понимание, что таблетки надо не пить, я стала пить нейромультивит и все кончилось.

Вот так. Мне кажется, что дело не только в таблетках, они только помогали, но со мной что-то еще делалось, что-то плохое. Причем, я в то время не верила абсолютно в то, что дом не трясется (а он бетонный, многоэтажный), что это только мои субъективные ощущения. И почему понимание, что это со мной что-то не так, пришло только после моей самодеятельной, но очень искренней молитвы — не знаю.

Интересный момент... У вас память не плохая, а наоборот, хорошая. То, что вы принимаете за плохую память, есть, на самом деле, так называемая, рассеянность. Рассеянностью страдали очень талантливые люди. На самом деле, рассеянность, — это сосредоточенность на других вещах, которые в данный момент занимают наше сознание, а другие предметы, просто отбрасываются, как не существенные, хотя бы они и были очень важными. Такое бывает и у меня. Мешает, конечно, сильно. А, иногда, бывает, и просто, опасно. Забудешь, например кипятильник выключить, или нечто подобное...

Это, был, просто, ответ на молитву. На искреннюю молитву, всегда бывает ответ, хотя, иногда, и не сразу. В молитве важна искренность, то есть, полная отдача себя, своего я.Полная и безусловная вера к тому, к кому обращаешся с просьбой, и на ком сосредоточено наше сознание. Невидимые друзья нашего сердца всегда наготове откликнуться на каждый искренний призыв...

Уважаемые vera и Azomat, простите, что пишу уже вдогонку вашему диалогу.





«Я понимаю суть вещей»,— это ведь только первое ощущение, оно потом проходит, во всяком случае, у меня прошло быстро. Чем больше пытаешься понять это ощущение, выразить то самое понимание сути вещей, устройства миров, взаимоотношений существ миров, которые тогда открылись, тем больше понимаешь, что ничего на самом деле не знаешь, нии в чем не уверен, а то, что почувствовал –это то, что тебе показали, показали из своего неизмеримо более высокого и расширенного сознания, но всё же тоже ограниченного, в котором тоже нет уверенности в истинности. Об этом (об этапах мистического опыта) говорил и Д.Андреев.



Сколько я могу понять, это было опускание с помощью ведущих нас существ в глубины своего существа, которое, если происходит при жизни, приводит к полной переоценке ценностей, к той встряске всего внутреннего мира, которая проходит на пределе возможностей живого человека, оставляет глубокий след на всю оставшуюся жизнь, полностью изменяет понимание себя, своего места в мире, направление вектора дальнейшей жизни.

Зачем это нужно нам — знают те, кто это знает. Забывать то, что было увидено, нельзя, это было показано для исправления, изменения нас, а иначе это было бы просто свойственное людям и черным сущностям желание унизить нас, возвыситься за счёт этого унижения.

Мой опыт — в начале ветки
http://forum.rozamira.org/index.php?s=&amp...ost&p=77116. Но сколько я пониманию, такие события очень индивидуальны, тем более они разные для мужчин и женщин. Но в любом случае без иконки нельзя.





[

Здравствуйте, Игорь И., очень рада, что Вы вступили в разговор. Я эту тему, начатую Вами, читала очень внимательно, несколько дней. Но сама писать я не собиралась на форуме пока. Причин несколько: во-первых, я еще не очень хорошо и внимательно прочитала книгу Д. Андреева, во-вторых, никаких особенных событий в моей жизни не было. Но этот форум мне был интересен. Я чувствовала, что здесь не врут, а говорят о том, что действительно знают, чувствовали и пережили. И мне нравится, как здесь излагают свои мысли, как ведут себя модераторы. А еще мне нравятся лица на аватарах — хорошие лица. Но все ветки форума я еще не прочитала, времени не хватает. Но эта тема глубоко заинтересовала. А когда я случайно прочитала в другой теме отрывок из Генриха Сечкина, меня будто обожгло, это так совпадало с моим опытом.

Согласна с Вами, что забывать увиденное нельзя. Но тогда, я постаралась забыть, потому что мне было невыносимо тяжело вспоминать. Это если изменило меня, то незначительно. Очень сильно меня изменили события почти трехлетней давности, о которых я не хочу рассказывать, они могут показаться большинству людей незначительными, но для меня они были тяжелой трагедией. Потрясло меня то, что я знала будущее заранее примерно месяца за два, но не знала деталей. Накануне трагедии у меня возникло четкое понимание, что она случится, я могла все изменить, но я не поверила своей интуиции. А это была даже не интуиция, это было знание. Когда все случилось, я поняла, что мир для меня изменился окончательно.

Мне было очень тяжело. Невыносимо. Я искала. Читала... Чего только я не читала. Между прочим, читала много из квантовой физики (понимала с пятого на десятое, но читала). Читала из космологии. Теория большого взрыва поставила точку в моих сомнениях. Я поняла, что без Бога мир невозможен. Теория большого взрыва буквально кричит об этом.
Потом стала читать Библию. Ветхий завет очень тяжело давался. Зато в Новом я стала понимать каждую фразу, всю глубину каждого слова.
Точнее, глубину каждого слова, я начала понимать уже позже, после того, как я случайно наткнулась в интернете на упоминание о «Розе мира». Меня заинтересовало имя Даниила Андреева. Я хорошо знаю творчество его отца Леонида Андреева. В студенчестве он мне нравился, но это быстро прошло, у него творчество депрессивное довольно, под настроение. Стало просто интересно, что написал сын. Так я пришла к «Розе» и на этот форум.

Сообщение отредактировал vera - 19.3.2014, 16:04

Добрый вечер, vera. Пути познания у каждого свои. Совсем не значит, что нужно рассказывать публично о том, что было, но очень советую записывать то, что происходит, это нужно, чтобы пытаться разобраться в том, что произошло, точно определить ощущения, чувства, зафиксировать в сознании то, что ускользает из памяти. И ещё для того, чтобы был в нужной форме страж сознания, центр критического анализа, при попытке чёткого формулирования события ему легче увидеть фальш, обман, проникновение в сознание низких сущностей, то есть того, что и является главной опасностью прикосновения к мистическому плану реальности.

Думаю, этому должно помочь и общение на форуме, с учётом возможной для этой ветки искренности. Кроме того, общение может помочь понять то, что очень трудно понять и сформулировать.

По поводу знать будущее — я полагаю, что такое знание даётся нам не для того, чтобы удивить, а чтобы мы учились влиять на своё будущее, зная возможные исходы. Вы правильно говорите «я могла все изменить, но я не поверила своей интуиции».

Значительно конкретное событие или нет — это будет ясно потом, во многих случаях ясность в сознание приносят ничем не выдающиеся события.

Буду рад ответить на Ваши вопросы в меру своего опыта.

Не знаю жива ли ещё ветка, прочтёт ли это кто нибудь. Сказать имею много чего, но что из того, что имею — сказать, а что — нет и как сказать, освещая в правильном ракурсе, дабы не прельстить никого, задача. Тут уже такие тенденции были. Вопрос размышлений и времени. Посмотрим (сказал он важно, а может напыщенно))). Главное, друзья, не могу не донести вот это, из кладезя, который для меня важнее стал в последнее время, чем Писания ( Библию и Веды имею в виду). Шестой век между прочим:

«Между нечистыми духами есть и такие, которые в начале нашей духовной жизни толкуют нам Божественные Писания. Они обыкновенно делают это в сердцах тщеславных, и ещё более в обученных внешним наукам, чтобы, обольщая их мало-помалу, ввергнуть наконец в ереси и хулы. Мы можем узнавать сиё бесовское богословие или, лучше сказать, богоборство по смущению, по нестройной и нечистой радости, которая бывает в душе во время сих толкований.»

Преподобный Иоанн Лествичник
игумен Синайской горы
«Лествица». Слово 26. 151

Относится ко всем, особенно к Азамату, что толкал нам тут двух заблудше-пойманных учёных, а уж про «Гооооголь, моя преееелесть» я промолчу.

Сообщение отредактировал Гор - 6.6.2014, 19:27

Это сознательный обман бесовских сущностей. Но есть ведь и несознательный.



Такой обман может не иметь цели обольщения, и говорящий может верить в то, что говорит, но, конечно, это тоже обман. Я думаю, что Господь дает нам откровения не для того, чтобы мы стали говорить истину. Не наше это дело. Но рассказывать о своих чувствах, своих ошибках. своих потрясениях и просветлениях, о том, что пришлось преодолеть, — разве это грех? Сверяться в своем опыте с другими, выявлять при этом и свои заблуждения и заблуждения других, выявлять тех, кто лжет.
,


Я думаю, что нужно пытаться говорить и надеяться быть понятым, хотя бы теми, кому эти слова будут близки и нужны. Ведь в конце концов в своём будущем имеешь только то, что отдал.

Сообщение отредактировал Игорь И - 23.6.2014, 18:22

Гор, Вы нас заинтриговали. Давайте, делитесь! Мы постараемся не прельститься.

«Сказать имею много чего, но что из того, что имею — сказать, а что — нет и как сказать, освещая в правильном ракурсе, дабы не прельстить никого, задача.»
Гор,
а действительно, если сказали 'A' — и не говорите дальше — мы уже прельстились))
Смысла нас томить уже нет