Предчувствие смертиПрозрение?

Спасибо, Андрей, за рассказ...

У меня тоже очень похожее чувство возникает, когда я думаю о прыжке вниз. Я не раз становился на самый край. Просто для эксперимента. Было интересно: испугаюсь ли? Я многого в жизни боюсь и отнюдь не храбрец, но вы знаете, ощущение, которое отталкивало меня прочь от опасной черты, был не столько собственно страх, сколько именно вот это предчувствие какой-то зловещей нецелесообразности, глупости и словно даже болезненной, патологической зряшности такого поступка. Как будто действительно ты сам себя ввергаешь в какой-то тёмный водоворот, из которого потом не выбраться, разрушаешь себя не за что...

Но у меня был и иной опыт смертельной опасности (наподобие вашей истории утопления). По крайней мере, я воспринимал свою опасность, как смертельную. Это было в горах на Северном Кавказе дважды за один поход. Я висел лицом вперёд, спиной к скале над крутым ледником, уходящим вниз на примерно две сотни метров. Зрелище -- восхитительное! В самой глубине небольшое замерзшее озерцо. Даль, ясный свет, небо, сверкающий лёд! Такая безумная красота и чистейший воздух! Отчётливые очертания всего вокруг!.. Надо было прыгать на ледник, ибо взобраться назад по скале, с которой я слезал, я не мог. В руках был ледоруб, но здравый смысл подсказывал, что я врядли сумею им уцепиться за гладкий ледяной склон. Я был в кедах -- смех для горного туриста! -- и я взбирался по этому самому склону вверх всего два часа до того и знал, какой он скользкий... Прыгнуть вниз представлялось мне практически гибельным: я бы катился и скользил, всё увеличивая скорость, до самого дна и, ясное дело, разбился бы от такой высоты. Да там ещё и мелкие камни торчали то тут, то там из под ледника...

То, что я ощущал, было похоже скорее всего на, опять же, какую-то нецелесообразность моей смерти, неправильность, неестественность подобного исхода... Было не особенно страшно, хотя и очень волнительно (!) , но не давала покоя мысль: это что, действительно уже всё? не может быть! неправильно! неверно! ещё рано!..

Я не вспоминал прошлую жизнь. Не вспоминал и близких. Честно. Не было этого... Я помню лишь сильное волнение от того, что мне предстояло вскоре свести такой грозный, как мне казалось, счёт со своею судьбой, исход которой я не знал...

Я напрасно беспокоился. Если бы я был опытнее в горах, то понял бы, что время к полудню и лёд уже подтаял и стал более рыхлым. Прыгать в него не представляло опасности... Я толкнулся (не век же висеть там!), стараясь "прицелиться" на наиболее ровный участок льда из того, что имелось в наличии... Зажмурился или нет -- сейчас точно не припомню... Но снег и лёд оказались добрыми и гостеприимными. Я увяз по колени, а дальше уже аккуратно фиксируя себя ледорубом спустился вниз без особых проблем.

Вот такая история.

А второй раз и вовсе сообразить ничего не успел. Так быстро скользил! Просто по дороге встретился огромный валун. Он-то меня и спас! Страх пришёл уже позже...

Ещё недавно в мае чуть не помер... Но это уже совсем по глупости... Вернее, нет. Ничего бы не случилось. Просто, ведь, не знаешь сам, куда оно вывезет -- а когда ощущение такое, что ты где-то на краю и не контролируешь ситуацию, то всякое приходит в голову...

.

Сообщение отредактировал Павел - 16.6.2009, 3:10

В детстве - я тоже один раз тонул. мне было 4 или 5 лет. я оказался под водой - и не мог дышать - я заплакал и опустился на самое дно. и плакал под водой мне было обидно. и вдруг я понял, что нужно просто резко оттолкнуться от дна, что я и сделал.
Вот недавно в страшной аварии побывал - подушка безопасности спасла. никакая жизнь перед лицом не проносится - просто в мозгу отчетливое слово "3,14ец" и серое пятно секунд на 10.
А еще в отрочестве - в общаге показывали какую-то дыхательную методу (сродни той что Агния в теме про Грофа толкает) глубоко-глубоко дышишь - стоя на коленях, затем руки с плечами резко назад за спину отводишь и останавливаешь дыхание - сознание махом вышибается из тела. но тоже ничего привлекательного в этом нет.

…Вдобавок ко всему, угораздило же ещё перегреться на солнце – в северных широтах солнце летом – скупое и обманчивое. «Где ты его столько нашёл!?..»

…Частичный и скоротечный паралич мышц правой стороны – не в счёт. Ну было, ну прошло. Даже позабавило немного: хочешь пошевелить рукой, пальцами – пожалуйста, только не надейся, что они будут послушны как прежде (крабья клешня неуклюже облапила стакан с водой); хочешь сказать слово – говори, если уверен, что язык проворно забегает в онемевшем рту; хочешь улыбнуться – ну и урод же ты косоротый…

Робкая, но полная надежды мысль: «может быть хоть это тебя, идиот, остановит…»

Подхватив неокрепшую мысль, паралич быстро и насовсем оставил тело.

«Не остановит…»

От этой мысли становится ещё поганее. Сидеть невозможно – чтобы не сойти с ума и не потерять ощущение того, что ты ещё жив, нужно постоянно двигаться и не важно, что сил почти не осталось; пока они есть – двигайся, шевелись. Пока двигаешься – ты живой человек. Движение – жизнь. Это не требует доказательств. Ни на секунду не покидает сильнейшая беспричинная тревога – вечный спутник слабых здоровьем хронических алкоголиков. Теперь ты догадываешься, как люди сходят с ума? Лихорадит и трясёт так, будто подхватил тяжелейшую простуду. Пусть так, лишь бы не трогали. Лишь бы не трогали…

Надо бы поставить любимую кассету, кино отвлекает… Что за бред я смотрю! Кто так играет? Кто так себя ведёт?! Чему они радуются? Разве есть в мире радость?!..

Кино уже не отвлекает. Всё плохо. Надо лечь на пол – раньше помогало, быть может, поможет и сегодня. Навзничь, руки-ноги звёздочкой, взгляд в потолок. Вот так… Уже лучше. Боль не ушла, но понемногу притупилась, по крайней мере, с ней можно свыкнуться.

Как хорошо. Сердце стучит всё медленнее и медленнее. Оно даже не стучит, лишь слабо трепещет. Вот и совсем остановилось. Медленный холод пробрался в кончики пальцев – сперва в ноги, потом в руки, и не спешит оттуда никуда.

Но я жив! Прислушался к своему сердцу – тихо, не стучит. Но я точно жив. Откуда я знаю? БОЛЬ! Боль ведь осталась. Слабая тупая боль, которая везде.

Думаешь ли в этот момент о смерти? А разве ты её раньше видел, чтобы думать о ней? Сколько раз ты был в таком же жалком состоянии. Не в первый раз, очухаешься.

Да, много раз, но в таком – никогда.

Это аргумент для рассудка, оставь его себе.

Вот и оно, сразу следом за холодом в пальцах – «кино». Сколько раз ты слышал о ней, об этой киноленте длиной в секунду под названием «Твоя жизнь», и вот она перед тобой. Секунды слишком много – хватит и одной её крохотной доли, одного короткого мига. Говорить про кино – преувеличение – покадровая иллюстрация, было бы точнее. Говоря современным языком – удивительное по незабываемости и пленительной простоте слайдшоу, о котором стоит рассказать подробнее.

Кадры твоей жизни в строгой хронологии – от младенчества к взрослению ровной вереницей проносятся перед тобой. Они не похожи на кино ещё и потому, что между ними нет никакой связи, «никакой сюжетной линии», случайные эпизоды твоей незадачливой жизни. Нет, неправда. Не случайные. Их объединяет… Что же это? Конечно же, как всё просто! Их объединяет то, что в эти совершенно рядовые, незапамятные моменты, вылетевшие за ненадобностью из твоей головы, но сохранившиеся, припасённые для тебя Кем-то безконечно мудрым и добрым… в эти моменты ты был по-настоящему счастлив. Счастье твоё – оно не то, как ты думал о нём раньше. Оно не в шумных успехах, не в победах и больших удачах, где правит только твоё переполненное гордостью эго. Вот же оно, твоё счастье: крохотный улыбающийся младенец (не помнишь его? так посмотри); пятилетний белоголовый мальчуган в коротких штанишках, копошащийся в куче песка у построенного отцом дома (здесь – брызги самых разных «ах!», потому, что всё это было, и ты до мельчайших подробностей помнишь сейчас и эту кучу, и эти чёрные штанишки с лямками через плечи, и эти так любимые сандалии на кожаной подошве, и этот дом, и эту незатейливую аккуратную стрижку на круглой голове)… дальше – старательный школьник и хороший товарищ, солдат, мечтающий о доме, молодой супруг, который полными любви глазами смотрит на свою избранницу…

Всё это было в твоей жизни и ты отчётливо понимаешь это. Помните свои самые яркие сны, которые удалось ухватить за хвост и проснуться с этим сном в голове (руке)? Ярко? А теперь представьте, что вы не спите и видите всё это ясно и отчётливо, до самой мельчайшей детали. А теперь добавьте к этому удивление от понимания того, что это БЫЛО, но ты бы НИКОГДА больше ни при каких обстоятельствах не вспомнил об этих крошечных эпизодах, в которых ты тогда, давно, так ничего и не разглядел, а если и разглядел, то забыл их, свыкся с серой обыденностью окружающей жизни, очерствел, потускнел и впал в уныние.

Доказательством тому, что это не сон, служит ещё и то обстоятельство, что во всех картинках ты видишь себя со стороны (а в «картинках» детства – со стороны и чуть сверху, с высоты роста взрослого человека). В картинке с песочницей (она самая яркая и запоминающаяся) ещё и вполоборота сзади, почти со спины (отчётливо видны двойная макушка и пушистые ресницы). А может быть, ты смотришь на себя глазами своего ангела-хранителя?.. Ведь невозможно увидеть себя в прошлом и ещё откуда-то сзади-сверху просто так.

Но нет времени на удивление от просмотра, так как в следующий момент (дальше говорить о точном восприятии времени можно лишь условно, оно изменилось) ты понимаешь, что с тобой что-то произошло. То, чего тоже никогда не было раньше. Точнее будет сказать, ты плавно перетёк в это состояние. Ушли куда-то физическая боль и тревога. Наступила полная безмятежность, никогда не виданная раньше (сколько помнишь себя).

«Я умираю» - эта мысль пришла сама и не вызвала ни малейшего беспокойства. «Ну и ладно». Ты поднимаешься над собой, лежащим там внизу и это тебя не удивляет. Ты видишь себя, лежащего (для этого не нужно поворачивать голову, вообще ничего не нужно делать! ты просто видишь и не задумываешься – как именно это происходит), слышишь окружающий мир (запахи не обратили на себя внимание), но так же ты понимаешь, что это не физические чувства. Органы этих чувств остались там, внизу, к тому же, чтобы видеть тебе не надо «водить глазами» и «напрягать зрение». Это происходит само. В каком положении ты находишься сейчас? Да в таком же, как и до этого на полу, только выше на метр-полтора. Жена сидит на диване (присматривает за тобой, лежащим) и читает книгу. Она не видит того, что с тобой произошло. Она не видит, что ты завис где-то на уровне её головы, всего в метре от неё.

Странно, но в этот момент ты не испытываешь к ней никаких чувств. Понимая, что это твоя жена, ты почему-то совершенно равнодушен к ней. Ты не думаешь о ней, о её чувствах к тебе и не испытываешь сейчас чувств к ней. Никаких.

Почему так? Не знаю. Может быть, потому, что для тебя так и не решён вопрос – хочешь ли ты умирать? Интуитивно ты чувствуешь, что от твоего решения зависит твоё будущее. Может быть, твои чувства ко всему «земному» отключили, чтобы твоему решению ничего не мешало? Чтобы это был исключительно твой выбор один-на-один с вечностью (мысли о Боге тогда не приходили потому что до обретения веры в Него было ещё очень-очень далеко), не обусловленный ничем земным?

«Я умираю. Хочу ли я умереть?..» «Не знаю. Мне всё равно».

Ощущение глубокого спокойствия и блаженства не покидают тебя ни на секунду. Ещё раз о времени: в этом состоянии оно другое. Какое? Не знаю. Иногда кажется, что всё случившееся длилось до 10 и даже 20 минут, иногда – секунд 6-10, не больше. Пытаясь определить своё ощущение времени там, иногда приходишь к мысли, что оно материально и является неким тонкоматериальным, разлитым везде будто туман (или плотный киселеобразный воздух) движущимся в пространстве, но не искажающим его веществом, способным то ускоряться, то замедляться.

Не доносится из безмятежности ответа на вопрос, и ничего не происходит, ничего не меняется.

«Хочу ли я умереть?» «Наверное, нет, но мне всё равно», - отвечаешь уже в который раз, но, видимо, это не является решением, а за тебя принимать его никто не намерен. Ведь это сейчас исключительно твой выбор.

(Только сегодня, спустя много лет, окунаясь в прошлое, ты способен понять, насколько ИСКЛЮЧИТЕЛЬНА и насколько поистине СВОБОДНА та свобода выбора, которую даровал нам Господь).

Начинаешь осматриваться и прислушиваться к звукам. Обстановка в комнате давно знакома, звуки за окном – тоже, но…

Но!

Первый и единственный признак лёгкого, ни сколько не омрачающего общей безмятежности беспокойства, самого лёгкого, скорее, равнодушно-рассудочного беспокойства – открытая форточка. «Я такой лёгкий. Одно слабое дуновение ветра – и меня вынесет в эту форточку и понесёт по городу. Но если я вдруг не захочу умирать, как же я вернусь обратно?»

Ответа нет. Ничего не происходит.

«Хочу ли я умереть?» «Не знаю, скорее всего, нет. Наверное, не хочу. Нет, не хочу».

«Не хочу».

Через мгновение ты так же плавно опускаешься в тело, которое неподвижно лежит на полу, и понимаешь, что снова жив. Можно шевелиться, сердечко чего-то там радостно трепещет себе, тело болит, но… эта боль тебя уже не пугает. Сегодня ты принял самое важное решение в твоей жизни.

Ты выбрал жить.

----------------------------------------------
Координаты: Лето-1996, 14-й регион, Россия, Энроф.


Мальчики и девочки!
Не играйте со смертью, не заглядывайте в неё и не зовите её, она сама придёт, когда надо. А пока живите полноценной и счастливой жизнью. Живите столько, сколько Вам отмерено там, на небесах. Творите добро и любите! Цените каждый миг счастья. А я пойду сеять разумное, доброе, вечное, дописывать бессовестно по ленности заволокиченную книгу и искать деньги на её издание.

С вами было очень приятно общаться.

Всегда ваш Серёжа.

лучше чтобы она пришла в глубокой старости, а не когда ей надо

Сергей, как назло не было времени, -- но наконец прочла. Даже не решаюсь что-то говорить, это такой уникальный и поучительный опыт... И с вашим выводом полностью согласна: творить добро и любить, ценить каждый миг великого дара -- жизни...

Ольга,
очень признателен Вам за отклик и понимание.

Интересная тема...
У меня никогда не было мистических переживаний, связанных с близостью гибели.
В первый раз была вероятность смерти естественной - тяжелая болезнь, в тайге, вдали от больницы. Помню, что не было ни страха, ни воспоминаний прожитой жизни, ни угрызений или сожалений - лишь в уме сочинялись строки прощального письма другу.
Во второй раз была угроза смерти насильственной - и было по-настоящему страшно. Не дай Бог еще раз пережить такое.

Но самое худшее - это, конечно, добровольная смерть, самоубийство.
Этим путем ушло немало знакомых.
И самый близкий человек (дочка) едва не совершила подобную глупость, заразившись настроениями, царившими на соответствующем ресурсе инета. Потом она описала все это.
Мне кажется, интересное свидетельство:
"Два месяца общения на форуме «Nevermore» не прошли бесследно. Спокойная уверенность в том, что мне нужно сделать, была предсказуема и логична. Самоубийство – решение всех проблем. Если моя попытка будет успешной и я умру – замечательно: не останется ничего, о чем можно скорбеть. Если же меня откачают – тоже есть свои плюсы: пожалеют, как бедного больного ребенка, погладят по грязно-белой шерстке и перестанут трепать нервы, хотя бы на время. Но первый вариант, разумеется, предпочтительней.
Меня не пугала смерть. Возможно, это звучит пафосно, но это правда. Точнее, пугала, но не очень. Я не боялась ада, не боялась полного небытия – и то и другое казалось сказками, «ужастиками» для взрослых. Страшила неизвестность: примерно так же боязно мне было бы отправляться в одиночестве в далекое путешествие – в Австралию или Китай.
.........................
Смерть была не тьмой, не бездонной пропастью, а всего лишь дверью. Зеленой дверью, как в рассказе Уэльса - скрывающей незнакомые миры. Вот только открыть ее было не просто. Но опять же – даром я, что ли, тусовалась на самом лучшем и самом информативном суицидном ресурсе инета?.."

Как много на форуме интересных тем, которых я еще не знаю!... Это ведь целый мир уже, познать который одному человеку уже не под силу, если он не живет в нем постоянно...

Я побывал в состоянии клинической смерти, но ничего интересного не испытал. Попал в больницу в тяжелом септическом состоянии, причину которого впоследствии так и не смогли установить. (Пришли к выводу, что причиной была внутренняя инфекция, но источник и возбудителя не установили. Просто задавили пенициллином). На пике лихорадки не хватало воздуха, совали кислородную подушку, но и ее не хватало. В какой-то момент я понял, что врачи не знают, что делать. Тогда же мне надоело цепляться за жизнь (или, точнее, за сохранение сознания, поскольку я не ощущал это как умирание). Выплюнул шланг изо рта, сжал зубы, и сознание стало угасать. Дыхательный центр, видимо, отключился, поскольку прекратились позывы вздохнуть поглубже, чтобы хватило воздуха. Последнее, что помню из сознательного состояния - из-под меня почему-то выдергивают простынь. По крайней мере, я это так ощутил.

Дальнейшее (бессознательное) помню смутно. Какие-то странные картины вроде абстрактной живописи. Не те, что на стенах висят, а все окружение в виде таких непонятных беспокоящих форм... И лица, незнакомые лица, у которых мне каким-то непонятным убразом и непонятно зачем удавалось трансформировать форму и выражение простым волевым усилием... Чем все закончилось, не помню вообще...

Очнулся в своей палате на своей койке. О том, что был в клинической смерти, узнал по тому, что мой лечащий врач начал осторожно выпытывать у меня подробности "потусторонних" переживаний. Я тогда уже был знаком с работами Моуди, поэтому сразу понял, к чему она клонит. Задал прямой вопрос и получил ответ.

Был у меня и другой "смертельный" опыт - дважды пытался покончить с собой. Не знаю, насколько это интересно, но первая попытка вылечила меня от любви. Навсегда. После этого я перестал чувствовать сам, хотя и не перестал чувствовать чувства других... После второй попытки я стал тем, кем стал, и больше ничего подобного делать не собираюсь. Принципиально...

Если это не очень личное, не могли бы вы рассказать подробнее. Как именно близость смерти может "вылечить" от способности испытывать чувство любви? Трудно это понять...
Интерес у меня не праздный; самоубийства - моя тема.
Во всех смыслах.

Подтверждаю. Я тоже несколько раз, стоя на балконе или на мосту, моделировал своё падение, как сознательный шаг в пропасть. Душа приходит в ужас именно от "зряшности" поступка и от того, что ожидает потом. Что именно ожидает потом, я не знал и не знаю, но остро ощущается именно духовная и душевная опасность. Как будто становишься на один шажок ближе к той самой второй, окончательной смерти...







Александр сказал не о "близости смерти" как таковой, а о суициде, самоубийстве. Суицид невозможен без уныния. Уныние считается грехом номер один именно потому, что запускает как бы программу самоуничтожения, убивая Бога в себе, убивая любовь в себе. Чем глубже нежелание жить проникло в душу, тем серьёзнее и длительне последствия, даже если попытка суицида не удалась, и человек физически остался жив. Программа самоуничтожения продолжает работать, уныние остаётся, иссушает душу, отупляет чувства. Здесь нужно многолетнее врачевание человека при помощи и под присмотром священника-психолога-друга.

Царь Александр Первый ушёл в монахи отмаливать свой грех после того, как дал внутреннее согласие на убийство отца. Внутреннее согласие на убийство самого себя, надо думать, оставляет не менее глубокий порез в душе...

Сообщение отредактировал Максим - 14.9.2009, 19:11

Конечно, самоубийство самоубийству рознь. Каждый случай в общем-то уникальный.
Но исходя из своего опыта (немалого), могу сказать, что в большинстве случаев человек решает убить себя не потому, что сам не может любить, но - ощущая себя нелюбимым.
Суицид на почве несчастной любви - это частный и не самый тяжелый случай.
Намного тяжелее - сознание, что тебя не любит Бог, что ты отринут Им, а то и проклят.

Только очень замороченное сознание может вообразить такую... хочется сказать -- несусветную глупость.

А какое сознание как не крайне замороченное выбирает смерть в прямом смысле этого слова в качестве решения стоящих перед ним проблем?

Тема сложная, книжек по ней написано много, желающие могут почитать. Хотя писаны они в основном в рамках западной культурной традиции. Я бы высказал несколько собственных тезисов.
Не знаю по какой причине, наша культура имеет совершенно непроработанным вопросы смерти/трансформации во всех их аспектах, и не только в смерти физической. Возможно это действительно имеет метафизические аспекты, на которые указывал Д.Андреев. Но скорее всего вопрос сложнее-все-таки 2000 лет прошло с тех пор как Спаситель открыл выход из миров возмездия, а оптимизма в нашей культуре что-то не прибавилось.
Мне по душе мнение не очень почитаемых здесь толтеков. Западная цивилизация имеет откровенно "правосторонний крен" (в ее собственных терминах- левополушарную ориентацию восприятия). А чувствование, трансформацию и смерть толтеки помещали как раз в левой половине нашего существа (к которому относится правое полушарие). Отсюда напрашивается вывод о принципиальных трудностях в проработке этого вопроса для западного человека. Рациональность, алгоритмический подход и машинно- ориентированная семантика здесь неприложимы. А с иррациональной стороны наша дремучесть так и осталась на уровне мифологем примитивного язычества: смерть все та же старуха с косой (Баба Яга), воющие собаки, дурные приметы...- книжки с подробным описанием этого найти легко. Ну вот еще труды Моуди прибавились, а по существу вопроса- ничего. Даже примитивного разделения (хотя бы в левом полушарии) смерти как окончания воплощения, и смерти как непременного условия любого преобразования.
Не буду отнимать хлеб у Агнии, но мне кажется, что большее количество случаев суицида имеют своими корнями неспособность личности именно к адекватной трансформации под давлением окружающей среды. Возможно, это нехватка энергетики, смелости, веры; ригидность психики; страх; непроработанная 4-я базовая перинатальная матрица... Но восприятие- это ведь тоже функция энергетического тонуса личности, и я не стал бы аберрации восприятия ставить причиной суицидального поведения. Если человеку не хватает сил и смелости жить, то откуда вывод, что ему хватает сил и смелости воспринимать этот мир? Это процессы взаимосвязанные.
Немного другой вопрос- вопрос смерти, не являющейся сознательным актом суицида. Тут сложностей тоже достаточно. Не вдаваясь в вопросы этимологии, отмечу, что люди (да и животные), к которым Смерть сама подошла очень близко, получают своеобразную отметку, которую можно почувствовать (я опять нарушаю правостороннюю западную традицию ). При этом действительно, сторонними усилиями человека уже спасти невозможно. Однако, если произойдет серьезная трансформация личности, смерть физическая почему-то может отступить (что, кстати, подтверждают сообщения в этой ветке).

Так что я бы немного перефразировал бы вывод Сергея. Со смертью заигрывать не надо- она действительно придет сама. Но и путать смерть физическую с потребностью в коренном преобразовании своей личности не стоит. Это две большие разности, которые на самом деле могут заменить одна другую со всеми вытекающими из этого последствиями.

Слово "замороченное" вряд ли передает суть проблемы.
Не замороченное, а оглушенное, ослепленное - сильнейшей болью.
Бывает, что боль преодолима, проблема разрешима - и если врачи вытаскивают с того света, больше подобных шагов человек не предпринимает.
А бывает, что и нет: тупик.
Для примера попробуйте сравнить два "знаменитых" самоубийства: Маяковского и Цветаевой. Первое можно назвать порывом, глупостью, слабостью. А вот второе...



А мне, напротив, кажется, что написано крайне мало. Только Чхвартишвили приходит на ум - "Писатель и самоубийство". Книга спорная, но интересная.

Агния, а каков смысл слова "морок"? Помрачение разума. Болью ли, чтением подозрительных книг или ресурсов инета, воздействием других людей или нелюдей. Механизмы аналогичны- неадекватная реакция на давление среды. Запуск системы апоптоза вместо выработки адреналина и борьбы за выживание.
Я не врач, и видел в жизни только то, что естественным образом попадало в орбиту моей судьбы. И нарушения принципа "крест дается по силам" на своем пути не встречал. (Эту "теплую" фразу, кстати, мне сказала мама, когда я просил ее не создавать мне дополнительных проблем в и без того непростой жизненной ситуации, которая мне действительно казалась тогда полным тупиком). Зато сколько раз встречал людей, которые в тупики загоняли себя сами и упивались этим состоянием. Как назвать причину таких действий? Морок он и есть морок. Однокоренное со словом "мрак".
Про Цветаеву комментировать не буду- ее даже наша церковь оправдала.