Предчувствие смертиПрозрение?

У меня есть такое ощущение, что каждый имеет возможность ощутить спинным мозгом некий сла-а-абенький намёк на своё грядущее посмертие. Это то, что испытывает человек, когда сталкивается один-на-один со смертью и сознание вырисовывает логическую картину того, что будет после. Кому-то грезится мрак. Кому-то - свет. Скорее всего - это результат анализа своей сущности, который производит мозг, работающий на пределе возможностей в экстренной ситуации. Я, кстати, об этом писал на соседнем форуме. Но не исключено, что ещё одной стороной этого процесса является и некое, пусть мизерное, но прозрение.

У меня такое ощущение было, правда, слабое. Зато неоднократно. Например, когда я однажды чуть не утонул. Уверен, что такое же, но только более сильное, и притом с большей долей вероятное, что это было оно, испытывали многие, кто оказались на грани гибели. Говорят, что вся жизнь проносится перед глазами. Не тот ли это самый самоанализ? Когда мы понимаем, что совесть наша отнюдь не чиста (а все мы не без грехов), нам становится страшно. Но, по сути, это страх самих себя. Боязнь остаться с собой наедине. В кромешной тьме. Поэтому-то и распространено представление о потустороннем мире как о чём-то тёмном, мрачном и холодном. А на самом деле - это не больше, чем наш страх самих себя.

Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита. Глава 23. Великий бал у сатаны.

Страшно. Страшно это очень. Поэтому никому не хочется умирать. Вот почему в самый критический момент даже самые ярые атеисты вспоминают о Боге.
И вот именно в этот-то самый момент и наступает прозрение! Словно кто-то невидимый подсказывает: "вот, что с тобой будет, если ты не предпримешь попытки себя спасти!"

Дабы хоть как-то разбавить мрачный тон этой темы, напомню о мучениках, камикадзе (сюда не относятся террористы-смертники), святых, а также тех, чья миссия на Земле выполнена - тех счастливцев, что уходят из жизни в своей тёплой постели, будучи глубокими стариками, окружёнными детьми, внуками и правнуками. Для них смерть - это уход в рай, и они это знают, и чувствуют это, словно всё те же невидимые проводники сообщают им, куда они отправятся дальше.

Что из вышесказанного можно вынести практического? В принципе, как один из аспектов духовного развития, я вижу нелишним совершенствование способов глубокого душевного самоанализа. Познание себя. К сожалению, такой самоанализ невозможен вне экстремальных ситуаций на грани жизни и смерти. Но мысленно воспроизвести такую ситуацию можно. Хоть результат будет менее чем мизерным, он хотя бы будет. Уловить тонкое-тонкое долесекундное ощущение настолько сложно, что на это понадобятся годы тренировок. Но, в результате, можно будет научиться прогнозировать собственную посмертную судьбу.

А нужно ли это? вы спросите. Это - личное дело каждого. Но для кого-то это может оказаться немаловажным. Лично я уже потихоньку тренируюсь. Риск есть: можно сойти с ума и, НЕ дай Бог, по-настоящему покончить с собой! Но, с другой стороны, такие встряски полезны. И я такой не один: сколько в мире экстремалов! Не прозрения ли они ищут?

Мирослав, Вы затронули интересную и волнующую тему, о которой отчасти я уже высказывался в этой ветке Алкоголизм - проблема или традиция? Не могу сказать за всех, что оно присутствует у каждого, но моё предчувствие смерти было долгим и устойчивым и отчасти воплотилось в жизни в тот срок, который держался в моей голове.

Где-то с возраста 14-16 лет во мне поселилась навязчивая мысль, что я умру в 27 лет. Я её не гнал, хотя и была она не радостной. Пытался привязать её возникновение к личным социально-адаптационным способностям, физиологии организма, искал исторические аналогии, которые бы мне всё объяснили. Так ни к чему и не пришёл.

Со временем, когда моя жизнь стала стремительно рушиться, я даже ждал этого возраста как времени избавления. За несколько месяцев до 27-летия со мной произошло то, что я уже описывал. Ощущения были яркими и незабываемыми. Но осмысление произошедшего случилось много позже. Единственной отчётливой и радостной мыслью была только одна - умирать не страшно, на этом всё не заканчивается, там хорошо.

В 27 лет моя жизнь круто изменилась. Из меня ушёл один человек и появился другой, которого мои коллеги и знакомые долго не могли разглядеть и принять, строя своё отношение ко мне по прежнему опыту общения. Таким образом, можно сказать, что юношеская мысль воплотилась и произошло это в срок. По словам моей жены, ей пришлось полюбить дважды - двух людей в одном человеке. За это я ей безмерно благодарен.



Так и есть, проносится. Но это не самоанализ. Это удивительное и очень наглядное иллюстрирование твоей жизни, того, что ты упустил, не заметил, чем пренебрёг, анализ которого приходит гораздо позже. Да и невозможен никакой анализ в тот момент, когда ты просто ошарашен случившимся. Возможно, что устойчивость этих ощущений вызвана именно необходимостью будущего, а не сиюминутного анализа.

Если у участников обсуждения будет желание, могу подробно и последовательно рассказать о пережитых ощущениях. Что же касается опытов по искусственному улавливанию смерти, о которых говорит Мирослав, то боюсь, я не смог бы разделить этого, хотя и понимаю движущие причины. Всему своё время. ИМХО, если к вам что-то не пришло, значит, в этом нет никакой необходимости сейчас. Вызывая что-то искусственно, можно "переписать" всю свою жизнь, но кто знает, так ли должно быть, для этого ли ты воплотился здесь?..

Сообщение отредактировал Сергей С. - 14.6.2009, 10:52

У меня скорее страх смерти связан со страхом резкого изменения, перехода. Ну, примерно как визит к стоматологу: знаешь, что неприятно и что это надо просто пережить Ну а что касается страха остаться наедине с собой... вот этого страха у меня не было и нет, несмотря на то, что я человек далекий от совершенства.



Было бы очень интересно, потому что это уникальный опыт, выводящий человека на грань "сквозящего восприятия", да и вообще в корне меняющий жизнь. Правда, надеюсь, что в будущем люди смогут ощущать многомерность мира без выхода в экстремальные состояния...

Ольга, совершенно аналогичные вещи чувствую и я (не могу сдержать улыбки... ) Смерть -- очень волнительная процедура, но в прямом смысле слова -- не страшная... Мне снилась несколько раз моя смерть. По моему, во всех ситуациях меня там расстреливали. Однажды в лесу, другой раз в комнате какой-то. Всё происходило довольно-таки быстро... Ощущения, которые я при этом испытывал, очень близки к тем, которые я переживал по дороге в операционную, когда меня как-то в детстве везли на удаление аппендицита. По всему телу пробегала дрожь, я даже говорил немного с усилием. Но, насколько я помню, это был не собственно страх операции и её исхода, а скорее сильнейшее волнение перед чем-то новым, неизведанным и несущим с собой совершенно невероятное состояние -- в частности, наркоза/сна, когда ты не чувствуешь, как тебе в животе что-то отрезают. Я просто не мог себе вообразить подобное, а тут мне предстояло реально пройти через такой опыт!.. Когда мне надели маску, я первым делом попросил почесать нос... Ассистенты разулыбались, сняли маску и разрешили...

Присоединяюсь к просьбе к Андрею рассказать "о пережитом", ибо это действительно уникальный опыт, выводящий человека на грань "сквозящего восприятия", да и вообще в корне меняющий жизнь (извиняюсь, приходится просто цитировать уже сказанное, потому что эта фраза полностью отвечает моим собственным мыслям).

Как я уже говорил, мой опыт был слабым и, если кто-нибудь переживал подобное, оказавшись действительно, что называется, на грани жизни и смерти, то мой опыт не сравнится с их. Хотя, надеюсь, что и мой опыт будет полезен.

Один раз это случилось, когда я чуть не утонул. Я всегда панически боялся оказаться на глубине, где не чувствуешь дна. И вот это случилось. Я уже неоднократно погрузился под воду! Поднимаясь на поверхность на какие-то секунды, я еле успевал издать какие-то крики. И когда я погрузился в очередной раз, я вдруг увидел возможную перспективу! То есть, что будет, если я не приложу попыток себя спасти! Я видел, как я продолжаю погружаться, выпускаю последний воздух, теряю сознание, вода сдавливает со всех сторон... но главное: я видел своих родных! Их отчаянные попытки спасти меня, чувствовал их горе... и тогда я... как бы это ни показалось смешно... передумал тонуть. Стал грести руками в ту сторону, где мельче и нащупал-таки дно. Ощущение возможной перспективы было долесекундным, но оно изменило мой взгляд на жизнь.

Другие ощущения были ещё слабее и мимолётней. Однажды я стоял на балконе, смотрел вниз и представил себе, что бы было, если бы я вдруг сорвался. И я опять же увидел, что было бы с моими родными, если бы я так сделал. Однако, у меня ни разу не пробегала жизнь перед глазами.

Теперь самое интересное. Во всех случаях (их было больше, чем два), я видел свет, а точнее нечто, что вызывает в душе такое же ощущение, как солнечный свет после выхода из пещеры. Я предощущал нечто, что бы тянуло меня наверх, словно в восходящем потоке! Это ощущение я описал в своём рассказе, написанном мною на основе моего сна. Ссылку дам обязательно.

А теперь ещё более интересное. Однажды я представил себе, что бы было, если бы я с этого балкона на случайно упал, а спрыгнул сам. Совершенно противоположное ощущение!!! Меня словно обвивали какие-то тёмно-инфракрасно-огненные щупальца и утягивали в нечто страшное, душное, тесное... и эти щупальца как будто злорадствовали! Я ощутил себя птенцом, которого заглатывает змей. Страшно. страшно очень.

Быть может, это разыгралось моё воображение, но я именно что ощущал это реальней, чем реальность.

А вот и ссылка. Флэшка. Шаг... Победа.

Спасибо, Андрей, за рассказ...

У меня тоже очень похожее чувство возникает, когда я думаю о прыжке вниз. Я не раз становился на самый край. Просто для эксперимента. Было интересно: испугаюсь ли? Я многого в жизни боюсь и отнюдь не храбрец, но вы знаете, ощущение, которое отталкивало меня прочь от опасной черты, был не столько собственно страх, сколько именно вот это предчувствие какой-то зловещей нецелесообразности, глупости и словно даже болезненной, патологической зряшности такого поступка. Как будто действительно ты сам себя ввергаешь в какой-то тёмный водоворот, из которого потом не выбраться, разрушаешь себя не за что...

Но у меня был и иной опыт смертельной опасности (наподобие вашей истории утопления). По крайней мере, я воспринимал свою опасность, как смертельную. Это было в горах на Северном Кавказе дважды за один поход. Я висел лицом вперёд, спиной к скале над крутым ледником, уходящим вниз на примерно две сотни метров. Зрелище -- восхитительное! В самой глубине небольшое замерзшее озерцо. Даль, ясный свет, небо, сверкающий лёд! Такая безумная красота и чистейший воздух! Отчётливые очертания всего вокруг!.. Надо было прыгать на ледник, ибо взобраться назад по скале, с которой я слезал, я не мог. В руках был ледоруб, но здравый смысл подсказывал, что я врядли сумею им уцепиться за гладкий ледяной склон. Я был в кедах -- смех для горного туриста! -- и я взбирался по этому самому склону вверх всего два часа до того и знал, какой он скользкий... Прыгнуть вниз представлялось мне практически гибельным: я бы катился и скользил, всё увеличивая скорость, до самого дна и, ясное дело, разбился бы от такой высоты. Да там ещё и мелкие камни торчали то тут, то там из под ледника...

То, что я ощущал, было похоже скорее всего на, опять же, какую-то нецелесообразность моей смерти, неправильность, неестественность подобного исхода... Было не особенно страшно, хотя и очень волнительно (!) , но не давала покоя мысль: это что, действительно уже всё? не может быть! неправильно! неверно! ещё рано!..

Я не вспоминал прошлую жизнь. Не вспоминал и близких. Честно. Не было этого... Я помню лишь сильное волнение от того, что мне предстояло вскоре свести такой грозный, как мне казалось, счёт со своею судьбой, исход которой я не знал...

Я напрасно беспокоился. Если бы я был опытнее в горах, то понял бы, что время к полудню и лёд уже подтаял и стал более рыхлым. Прыгать в него не представляло опасности... Я толкнулся (не век же висеть там!), стараясь "прицелиться" на наиболее ровный участок льда из того, что имелось в наличии... Зажмурился или нет -- сейчас точно не припомню... Но снег и лёд оказались добрыми и гостеприимными. Я увяз по колени, а дальше уже аккуратно фиксируя себя ледорубом спустился вниз без особых проблем.

Вот такая история.

А второй раз и вовсе сообразить ничего не успел. Так быстро скользил! Просто по дороге встретился огромный валун. Он-то меня и спас! Страх пришёл уже позже...

Ещё недавно в мае чуть не помер... Но это уже совсем по глупости... Вернее, нет. Ничего бы не случилось. Просто, ведь, не знаешь сам, куда оно вывезет -- а когда ощущение такое, что ты где-то на краю и не контролируешь ситуацию, то всякое приходит в голову...

.

Сообщение отредактировал Павел - 16.6.2009, 3:10

В детстве - я тоже один раз тонул. мне было 4 или 5 лет. я оказался под водой - и не мог дышать - я заплакал и опустился на самое дно. и плакал под водой мне было обидно. и вдруг я понял, что нужно просто резко оттолкнуться от дна, что я и сделал.
Вот недавно в страшной аварии побывал - подушка безопасности спасла. никакая жизнь перед лицом не проносится - просто в мозгу отчетливое слово "3,14ец" и серое пятно секунд на 10.
А еще в отрочестве - в общаге показывали какую-то дыхательную методу (сродни той что Агния в теме про Грофа толкает) глубоко-глубоко дышишь - стоя на коленях, затем руки с плечами резко назад за спину отводишь и останавливаешь дыхание - сознание махом вышибается из тела. но тоже ничего привлекательного в этом нет.

…Вдобавок ко всему, угораздило же ещё перегреться на солнце – в северных широтах солнце летом – скупое и обманчивое. «Где ты его столько нашёл!?..»

…Частичный и скоротечный паралич мышц правой стороны – не в счёт. Ну было, ну прошло. Даже позабавило немного: хочешь пошевелить рукой, пальцами – пожалуйста, только не надейся, что они будут послушны как прежде (крабья клешня неуклюже облапила стакан с водой); хочешь сказать слово – говори, если уверен, что язык проворно забегает в онемевшем рту; хочешь улыбнуться – ну и урод же ты косоротый…

Робкая, но полная надежды мысль: «может быть хоть это тебя, идиот, остановит…»

Подхватив неокрепшую мысль, паралич быстро и насовсем оставил тело.

«Не остановит…»

От этой мысли становится ещё поганее. Сидеть невозможно – чтобы не сойти с ума и не потерять ощущение того, что ты ещё жив, нужно постоянно двигаться и не важно, что сил почти не осталось; пока они есть – двигайся, шевелись. Пока двигаешься – ты живой человек. Движение – жизнь. Это не требует доказательств. Ни на секунду не покидает сильнейшая беспричинная тревога – вечный спутник слабых здоровьем хронических алкоголиков. Теперь ты догадываешься, как люди сходят с ума? Лихорадит и трясёт так, будто подхватил тяжелейшую простуду. Пусть так, лишь бы не трогали. Лишь бы не трогали…

Надо бы поставить любимую кассету, кино отвлекает… Что за бред я смотрю! Кто так играет? Кто так себя ведёт?! Чему они радуются? Разве есть в мире радость?!..

Кино уже не отвлекает. Всё плохо. Надо лечь на пол – раньше помогало, быть может, поможет и сегодня. Навзничь, руки-ноги звёздочкой, взгляд в потолок. Вот так… Уже лучше. Боль не ушла, но понемногу притупилась, по крайней мере, с ней можно свыкнуться.

Как хорошо. Сердце стучит всё медленнее и медленнее. Оно даже не стучит, лишь слабо трепещет. Вот и совсем остановилось. Медленный холод пробрался в кончики пальцев – сперва в ноги, потом в руки, и не спешит оттуда никуда.

Но я жив! Прислушался к своему сердцу – тихо, не стучит. Но я точно жив. Откуда я знаю? БОЛЬ! Боль ведь осталась. Слабая тупая боль, которая везде.

Думаешь ли в этот момент о смерти? А разве ты её раньше видел, чтобы думать о ней? Сколько раз ты был в таком же жалком состоянии. Не в первый раз, очухаешься.

Да, много раз, но в таком – никогда.

Это аргумент для рассудка, оставь его себе.

Вот и оно, сразу следом за холодом в пальцах – «кино». Сколько раз ты слышал о ней, об этой киноленте длиной в секунду под названием «Твоя жизнь», и вот она перед тобой. Секунды слишком много – хватит и одной её крохотной доли, одного короткого мига. Говорить про кино – преувеличение – покадровая иллюстрация, было бы точнее. Говоря современным языком – удивительное по незабываемости и пленительной простоте слайдшоу, о котором стоит рассказать подробнее.

Кадры твоей жизни в строгой хронологии – от младенчества к взрослению ровной вереницей проносятся перед тобой. Они не похожи на кино ещё и потому, что между ними нет никакой связи, «никакой сюжетной линии», случайные эпизоды твоей незадачливой жизни. Нет, неправда. Не случайные. Их объединяет… Что же это? Конечно же, как всё просто! Их объединяет то, что в эти совершенно рядовые, незапамятные моменты, вылетевшие за ненадобностью из твоей головы, но сохранившиеся, припасённые для тебя Кем-то безконечно мудрым и добрым… в эти моменты ты был по-настоящему счастлив. Счастье твоё – оно не то, как ты думал о нём раньше. Оно не в шумных успехах, не в победах и больших удачах, где правит только твоё переполненное гордостью эго. Вот же оно, твоё счастье: крохотный улыбающийся младенец (не помнишь его? так посмотри); пятилетний белоголовый мальчуган в коротких штанишках, копошащийся в куче песка у построенного отцом дома (здесь – брызги самых разных «ах!», потому, что всё это было, и ты до мельчайших подробностей помнишь сейчас и эту кучу, и эти чёрные штанишки с лямками через плечи, и эти так любимые сандалии на кожаной подошве, и этот дом, и эту незатейливую аккуратную стрижку на круглой голове)… дальше – старательный школьник и хороший товарищ, солдат, мечтающий о доме, молодой супруг, который полными любви глазами смотрит на свою избранницу…

Всё это было в твоей жизни и ты отчётливо понимаешь это. Помните свои самые яркие сны, которые удалось ухватить за хвост и проснуться с этим сном в голове (руке)? Ярко? А теперь представьте, что вы не спите и видите всё это ясно и отчётливо, до самой мельчайшей детали. А теперь добавьте к этому удивление от понимания того, что это БЫЛО, но ты бы НИКОГДА больше ни при каких обстоятельствах не вспомнил об этих крошечных эпизодах, в которых ты тогда, давно, так ничего и не разглядел, а если и разглядел, то забыл их, свыкся с серой обыденностью окружающей жизни, очерствел, потускнел и впал в уныние.

Доказательством тому, что это не сон, служит ещё и то обстоятельство, что во всех картинках ты видишь себя со стороны (а в «картинках» детства – со стороны и чуть сверху, с высоты роста взрослого человека). В картинке с песочницей (она самая яркая и запоминающаяся) ещё и вполоборота сзади, почти со спины (отчётливо видны двойная макушка и пушистые ресницы). А может быть, ты смотришь на себя глазами своего ангела-хранителя?.. Ведь невозможно увидеть себя в прошлом и ещё откуда-то сзади-сверху просто так.

Но нет времени на удивление от просмотра, так как в следующий момент (дальше говорить о точном восприятии времени можно лишь условно, оно изменилось) ты понимаешь, что с тобой что-то произошло. То, чего тоже никогда не было раньше. Точнее будет сказать, ты плавно перетёк в это состояние. Ушли куда-то физическая боль и тревога. Наступила полная безмятежность, никогда не виданная раньше (сколько помнишь себя).

«Я умираю» - эта мысль пришла сама и не вызвала ни малейшего беспокойства. «Ну и ладно». Ты поднимаешься над собой, лежащим там внизу и это тебя не удивляет. Ты видишь себя, лежащего (для этого не нужно поворачивать голову, вообще ничего не нужно делать! ты просто видишь и не задумываешься – как именно это происходит), слышишь окружающий мир (запахи не обратили на себя внимание), но так же ты понимаешь, что это не физические чувства. Органы этих чувств остались там, внизу, к тому же, чтобы видеть тебе не надо «водить глазами» и «напрягать зрение». Это происходит само. В каком положении ты находишься сейчас? Да в таком же, как и до этого на полу, только выше на метр-полтора. Жена сидит на диване (присматривает за тобой, лежащим) и читает книгу. Она не видит того, что с тобой произошло. Она не видит, что ты завис где-то на уровне её головы, всего в метре от неё.

Странно, но в этот момент ты не испытываешь к ней никаких чувств. Понимая, что это твоя жена, ты почему-то совершенно равнодушен к ней. Ты не думаешь о ней, о её чувствах к тебе и не испытываешь сейчас чувств к ней. Никаких.

Почему так? Не знаю. Может быть, потому, что для тебя так и не решён вопрос – хочешь ли ты умирать? Интуитивно ты чувствуешь, что от твоего решения зависит твоё будущее. Может быть, твои чувства ко всему «земному» отключили, чтобы твоему решению ничего не мешало? Чтобы это был исключительно твой выбор один-на-один с вечностью (мысли о Боге тогда не приходили потому что до обретения веры в Него было ещё очень-очень далеко), не обусловленный ничем земным?

«Я умираю. Хочу ли я умереть?..» «Не знаю. Мне всё равно».

Ощущение глубокого спокойствия и блаженства не покидают тебя ни на секунду. Ещё раз о времени: в этом состоянии оно другое. Какое? Не знаю. Иногда кажется, что всё случившееся длилось до 10 и даже 20 минут, иногда – секунд 6-10, не больше. Пытаясь определить своё ощущение времени там, иногда приходишь к мысли, что оно материально и является неким тонкоматериальным, разлитым везде будто туман (или плотный киселеобразный воздух) движущимся в пространстве, но не искажающим его веществом, способным то ускоряться, то замедляться.

Не доносится из безмятежности ответа на вопрос, и ничего не происходит, ничего не меняется.

«Хочу ли я умереть?» «Наверное, нет, но мне всё равно», - отвечаешь уже в который раз, но, видимо, это не является решением, а за тебя принимать его никто не намерен. Ведь это сейчас исключительно твой выбор.

(Только сегодня, спустя много лет, окунаясь в прошлое, ты способен понять, насколько ИСКЛЮЧИТЕЛЬНА и насколько поистине СВОБОДНА та свобода выбора, которую даровал нам Господь).

Начинаешь осматриваться и прислушиваться к звукам. Обстановка в комнате давно знакома, звуки за окном – тоже, но…

Но!

Первый и единственный признак лёгкого, ни сколько не омрачающего общей безмятежности беспокойства, самого лёгкого, скорее, равнодушно-рассудочного беспокойства – открытая форточка. «Я такой лёгкий. Одно слабое дуновение ветра – и меня вынесет в эту форточку и понесёт по городу. Но если я вдруг не захочу умирать, как же я вернусь обратно?»

Ответа нет. Ничего не происходит.

«Хочу ли я умереть?» «Не знаю, скорее всего, нет. Наверное, не хочу. Нет, не хочу».

«Не хочу».

Через мгновение ты так же плавно опускаешься в тело, которое неподвижно лежит на полу, и понимаешь, что снова жив. Можно шевелиться, сердечко чего-то там радостно трепещет себе, тело болит, но… эта боль тебя уже не пугает. Сегодня ты принял самое важное решение в твоей жизни.

Ты выбрал жить.

----------------------------------------------
Координаты: Лето-1996, 14-й регион, Россия, Энроф.


Мальчики и девочки!
Не играйте со смертью, не заглядывайте в неё и не зовите её, она сама придёт, когда надо. А пока живите полноценной и счастливой жизнью. Живите столько, сколько Вам отмерено там, на небесах. Творите добро и любите! Цените каждый миг счастья. А я пойду сеять разумное, доброе, вечное, дописывать бессовестно по ленности заволокиченную книгу и искать деньги на её издание.

С вами было очень приятно общаться.

Всегда ваш Серёжа.

лучше чтобы она пришла в глубокой старости, а не когда ей надо

Сергей, как назло не было времени, -- но наконец прочла. Даже не решаюсь что-то говорить, это такой уникальный и поучительный опыт... И с вашим выводом полностью согласна: творить добро и любить, ценить каждый миг великого дара -- жизни...

Ольга,
очень признателен Вам за отклик и понимание.

Интересная тема...
У меня никогда не было мистических переживаний, связанных с близостью гибели.
В первый раз была вероятность смерти естественной - тяжелая болезнь, в тайге, вдали от больницы. Помню, что не было ни страха, ни воспоминаний прожитой жизни, ни угрызений или сожалений - лишь в уме сочинялись строки прощального письма другу.
Во второй раз была угроза смерти насильственной - и было по-настоящему страшно. Не дай Бог еще раз пережить такое.

Но самое худшее - это, конечно, добровольная смерть, самоубийство.
Этим путем ушло немало знакомых.
И самый близкий человек (дочка) едва не совершила подобную глупость, заразившись настроениями, царившими на соответствующем ресурсе инета. Потом она описала все это.
Мне кажется, интересное свидетельство:
"Два месяца общения на форуме «Nevermore» не прошли бесследно. Спокойная уверенность в том, что мне нужно сделать, была предсказуема и логична. Самоубийство – решение всех проблем. Если моя попытка будет успешной и я умру – замечательно: не останется ничего, о чем можно скорбеть. Если же меня откачают – тоже есть свои плюсы: пожалеют, как бедного больного ребенка, погладят по грязно-белой шерстке и перестанут трепать нервы, хотя бы на время. Но первый вариант, разумеется, предпочтительней.
Меня не пугала смерть. Возможно, это звучит пафосно, но это правда. Точнее, пугала, но не очень. Я не боялась ада, не боялась полного небытия – и то и другое казалось сказками, «ужастиками» для взрослых. Страшила неизвестность: примерно так же боязно мне было бы отправляться в одиночестве в далекое путешествие – в Австралию или Китай.
.........................
Смерть была не тьмой, не бездонной пропастью, а всего лишь дверью. Зеленой дверью, как в рассказе Уэльса - скрывающей незнакомые миры. Вот только открыть ее было не просто. Но опять же – даром я, что ли, тусовалась на самом лучшем и самом информативном суицидном ресурсе инета?.."

Как много на форуме интересных тем, которых я еще не знаю!... Это ведь целый мир уже, познать который одному человеку уже не под силу, если он не живет в нем постоянно...

Я побывал в состоянии клинической смерти, но ничего интересного не испытал. Попал в больницу в тяжелом септическом состоянии, причину которого впоследствии так и не смогли установить. (Пришли к выводу, что причиной была внутренняя инфекция, но источник и возбудителя не установили. Просто задавили пенициллином). На пике лихорадки не хватало воздуха, совали кислородную подушку, но и ее не хватало. В какой-то момент я понял, что врачи не знают, что делать. Тогда же мне надоело цепляться за жизнь (или, точнее, за сохранение сознания, поскольку я не ощущал это как умирание). Выплюнул шланг изо рта, сжал зубы, и сознание стало угасать. Дыхательный центр, видимо, отключился, поскольку прекратились позывы вздохнуть поглубже, чтобы хватило воздуха. Последнее, что помню из сознательного состояния - из-под меня почему-то выдергивают простынь. По крайней мере, я это так ощутил.

Дальнейшее (бессознательное) помню смутно. Какие-то странные картины вроде абстрактной живописи. Не те, что на стенах висят, а все окружение в виде таких непонятных беспокоящих форм... И лица, незнакомые лица, у которых мне каким-то непонятным убразом и непонятно зачем удавалось трансформировать форму и выражение простым волевым усилием... Чем все закончилось, не помню вообще...

Очнулся в своей палате на своей койке. О том, что был в клинической смерти, узнал по тому, что мой лечащий врач начал осторожно выпытывать у меня подробности "потусторонних" переживаний. Я тогда уже был знаком с работами Моуди, поэтому сразу понял, к чему она клонит. Задал прямой вопрос и получил ответ.

Был у меня и другой "смертельный" опыт - дважды пытался покончить с собой. Не знаю, насколько это интересно, но первая попытка вылечила меня от любви. Навсегда. После этого я перестал чувствовать сам, хотя и не перестал чувствовать чувства других... После второй попытки я стал тем, кем стал, и больше ничего подобного делать не собираюсь. Принципиально...

Если это не очень личное, не могли бы вы рассказать подробнее. Как именно близость смерти может "вылечить" от способности испытывать чувство любви? Трудно это понять...
Интерес у меня не праздный; самоубийства - моя тема.
Во всех смыслах.

Подтверждаю. Я тоже несколько раз, стоя на балконе или на мосту, моделировал своё падение, как сознательный шаг в пропасть. Душа приходит в ужас именно от "зряшности" поступка и от того, что ожидает потом. Что именно ожидает потом, я не знал и не знаю, но остро ощущается именно духовная и душевная опасность. Как будто становишься на один шажок ближе к той самой второй, окончательной смерти...







Александр сказал не о "близости смерти" как таковой, а о суициде, самоубийстве. Суицид невозможен без уныния. Уныние считается грехом номер один именно потому, что запускает как бы программу самоуничтожения, убивая Бога в себе, убивая любовь в себе. Чем глубже нежелание жить проникло в душу, тем серьёзнее и длительне последствия, даже если попытка суицида не удалась, и человек физически остался жив. Программа самоуничтожения продолжает работать, уныние остаётся, иссушает душу, отупляет чувства. Здесь нужно многолетнее врачевание человека при помощи и под присмотром священника-психолога-друга.

Царь Александр Первый ушёл в монахи отмаливать свой грех после того, как дал внутреннее согласие на убийство отца. Внутреннее согласие на убийство самого себя, надо думать, оставляет не менее глубокий порез в душе...

Сообщение отредактировал Максим - 14.9.2009, 19:11