Кое-что из моего опытаили этапы пути

Красивые стихи и чувство, которое за ними стоит. Спасибо Слава.

Привет, Слава!

Спасибо за поэтический рассказ о себе – ты замечательно написал. Рад приветствовать тебя на нашем форуме. Вижу, что ты уже обратил своё внимание на Женю Цепкова (Евгений). Мне сразу показалось, что с Женей и с Мишей Шадчневым (maler) у тебя могут быть близкие интересы.

Сообщение отредактировал Константин Софьин - 6.4.2010, 0:41

Андреев курил как раз как паровоз.

Николай, Константин! Благодарю за добрые отзывы.
Я внимательно отношусь ко всем на этом форуме и считаю,что со многими у нас есть близкие интересы. И странно,что на мой призыв "На природу!" пока никто не ответил.
Антон,я хоть и не поэт,но тоже уважаю крепкий табачок...а бесы его,знаете ли,оч-чень побаиваются :-) А ещё стояние в дыму костра до слёз ауру очищает..

Да, у Довганя нешаблонное мировоззрение. Я вспоминаю водку «Довгань», она одно время заполонила все прилавки,
затем Владимир занялся «сетевым маркетингом», создал секту - пирамиду из провинциальных дурочек.
Я однажды в Хургаде столкнулся с этой командой. Они все ходили в желтых футболках с портретами Довганя на груди.
Выездной семинар, злые очень тетки. Мы там подшутили над Довганем, так они нас чуть не растерзали.
И все бабки подсчитывали, сколько % от вложенных получат.
Я думаю кинул он их, как это принято у пирамидочников.

Сообщение отредактировал Вик - 11.4.2010, 17:42

Забавно. Вообще-то, курение - это чувственное наслаждение, с чего бы им бояться табачка? Я лет десять назад бросил совсем, до этого заядлым курильщиком не был, но были довольно продолжительные периоды с перерывами - баловался. Так вот психологически изредка бывает до сих пор тянет. Или это позывы на дезинфекцию от бесов? И стайки девушек возле офисов, наверное, разгоняют этих тварей.

Сообщение отредактировал Евгений - 12.4.2010, 6:46

Насколько я знаю, православная церковь осуждает курение как бесовское занятие, а не как занятие, отпугивающее бесов. Да и с точки зрения эзотерической литературы, по которой дыхание - один из видов питания человека, курение - нанесение вреда не только своему физическому телу и здоровью, но и более тонким телам и энергиям.

Уважаемые,я в своё время тоже много умных книжков прочитал,но здесь я стараюсь выкладывать только то,что проверено собственным опытом. Если вам угодно критиковать что-либо с позиций православной церкви или эзотерических учений - воля ваша,конечно..
Разумеется,все курящие поэты,которых помянул Ярослав,включая ДА - разрушили свои тела,включая тонкие...но разве в этом суть.
Насколько я осведомлён,то что курят девушки возле офисов - трудно назвать "крепким табачком".Лучше вспомнили бы солдат перед боем и после.. Чувственного наслаждения в этом почти нет,а есть то,о чём я сказал.
Друзья,прошу - давайте хотя бы в этой ветке выкладывать свой опыт,свои выводы,а если и чужие,то проверенные на себе.

Вот ещё одна история из личного опыта,но несколько иного рода:
Это было 2 года назад,на майские праздники.Собрались мы с группой ребят открывать походный сезон.Вообще то они более альпинисты,но в горах тогда было ещё много снега и поэтому на третий день похода им вдруг захотелось полазить по пещерам. Я знаю подходы ко многим пещерам в нашем районе,но интереса к подземному миру у меня не было с детства,поэтому,когда пришли на ближайшую спелеостоянку,я остался на базе,а они отправились исследовать шахты. Надо отметить,что на этой стоянке я ни разу не ночевал и вообще долго не задерживался..- неуютное место,и таблички с именами погибших спелеологов не радуют душу..
Оставшись один на базе,со временем я стал чувствовать нарастающее чувство дискомфорта,чего со мной раньше не бывало,т.к. в лесу я - как рыба в воде и сплю спокойнее,чем дома. Чтоб отвлечься,я занялся благоустройством базы и приготовлением обеда.Но чем дальше,тем тем яснее понималось,что лучше было бы отсюда уйти.. Но увы,ребята вернулись лишь к вечеру,уставшие,голодные и уходить не захотели.На мои вопросы,мол "ну как там?" как-то вяло отвечали что-то вроде "сам не знаешь,что ли..темно,сыро,холодно,грязно..короче - нормально,пещеры как пещеры".
Затем как-то скучно поужинав,стали потихоньку укладываться спать,прямо на земле под открытым небом,благо погода была ясная и комаров ещё не было. И когда я,прибрав лагерь,подложив в костёр толстых поленьев,улёгся тоже - они уже мирно и ровно сопели.
Обычно,если за день я не очень утомился физически,то засыпаю долго,созерцая небо и думая о чём-нибудь. Тогда же произошло нечто необычное:вдруг я почувствовал,как некая "сила" как-бы продавливает меня сквозь эту реальность в какую-то иную.И хотя я продолжал видеть открытыми глазами тот же пейзаж вокруг,друзей,спящих рядом,умом понимал,что всё стало другим.
Исчезли все обычные звуки,их заменил один,похожий на долгое"х-х-х-.." и он заполнил всё пространство.Само пространство сузилось до границ освещения костром.Сам костёр как-будто стал ярче,но освещение стало каким-то мутно-зеленоватым,как в приборе ночного видения.
Тело мое было будто парализовано,лишь молот сердца да сдавленное дыхание давали понять,что оно ещё живо.Способность издавать звуки утратилась. Было ощущение полной изолированности от помощи извне и беспомощности перед этой безликой и неодолимой силой.
Дальше было ещё веселей:я почувствовал,как меня отрывает от земли и начинает встряхивать,будто пытаясь вытряхнуть из спальника.Хотелось рассмеяться и кричать:"Это невозможно!",но ассоциативный ум уже сделал вывод:"хочет душу вытрясти из тела" и тут уж стало не до смеха..
Не помню - молился ли я,взывал ли о помощи мысленно,но наконец,собрав всю свою силу и разум и дух где-то в центре груди,я сделал глубокий вдох и долгий свистящий выдох... и мир стал постепенно становиться на место. Та неведомая сила как-бы рассеялась..вернулись обычные звуки..тело стало оживать.Медленно я сел,огляделся - все спят.Встал,подошёл к костру,а там одни угли.Сколько же времени прошло? оказалось - всего около полутора часов.Как же так? Той закладки дров должно было хватить до утра!
Раздув угли,подкинув хворосту,я согрел вечерний чай,попил,покурил,пытаясь проанализировать произошедшее, но ум напрочь отказывался оперировать теми смыслами,что открылись мне в этом "сне".
Потом я еще зачем-то бродил по лесу вокруг,но до утра было ещё далеко, да и в сон опять стало клонить.И тогда я не придумал ничего лучше,чем взять свою саблю с её ножнами и воткнуть их накрест в землю в изголовье.На том успокоившись,быстро уснул и до утра проспал спокойно и без снов.
Утро было доброе.Все встали отдохнувшие и бодрые,позавтракали и стали собираться к дому.Я спросил между делом,мол,как спалось?, и они сказали,что хорошо,как и всегда в лесу.. Ну я и не стал особо рассказывать о своих "страстях".Вот уж действительно "и будут двое спать в одной постели,и один из них возьмётся,а другой оставится".
Но вот какую загадку я не решил до сих пор:почему так быстро прогорел костёр?
И часто,проходя мимо той стоянки,думаю:"..да,надо ж как-то зайти туда и разобраться с этими джиннами.."
А вообще мне эти горы столько загадок поназагадывали,что может жизни не хватить на поиски ответов..

Cлава, будь я помоложе лет на 15, обязательно откликнулась бы.
У меня тоже почти все самые высокие и сильные душевные (и духовные) переживания свзаны с природой. Лучшие годы жизни я провела в экспедициях (Сибирь, Север, Дальний Восток) и в эко-поселениях среди дикой природы.
Правда, таких мистических переживаний, как у вас, ощущать не доводилось.
Было другое: слияние себя с бескрайним миром, с природой и с ее Сотворившим.
Особенно сильными в этом плане были три места: Горный Алтай (на границе с Монголией), холмистые тундры Таймыра, где на четыреста км не видно ни следа человека, суровый скалистый остров в Северной Ладоге...


Девять лет борюсь с никотиновой зависимостью - но не своей, а дочки.
Сейчас пришло в голову, что такие выдающиеся женщины, как Цветаева, Ахматова и Елена Шварц тоже ведь дымили...
Но этот довод я ей ни за что не скажу.

Интересная история, Слава. Трудно что-то сказать, но наверняка в ней скрыт глубинный смысл, имеющий отношение к твоей личности.

Если бы речь в подобной ситуации шла обо мне, я бы сказал, что меня кто-то из нисходящих слоёв пытается остановить в движении вперёд, помешать некоей моей задаче (которую я не совсем обязательно осознаю сейчас). Вполне возможно, что эта задача (миссия) откроется лишь многие годы спустя, но уже сейчас кто-то пытается носителя её остановить таким вот образом, воздействовать на него. Возможно, я ошибаюсь, так как говорю, перенося ситуацию на себя и своё личное восприятие её.

Думаю, что смысл произошедшего откроется тебе, но будет это значительно позже. Осмысление подобных вещей редко происходит одномоментно с самим событием или сразу после него. Тут и два года – не срок.

Сразу вспомнилась вроде бы пустяковая история, которая случилась со мной недавно. Я её записал и убрал в сторону. Не видел смысла публиковать. Но после твоего поста мне показалось, что это может оказаться кому-то интересным и сможет послужить некоей попыткой (проводя жизненные параллели) сказать, что чутко прислушиваясь к себе и к тому, что происходит с тобой и вокруг тебя, можно многое понять в себе самом. Пусть и со временем.

Итак, вот моя недавняя история.
---------------------------------------------

(Записано 11.03.2010)

Интересный случай произошёл со мной вчера. О нём и хочется немного рассказать. Нечто похожее по состоянию бывало со мной и раньше, но, как правило, это являлось следствием ощутимой усталости и сопровождалось изрядной сонливостью. Теперь же, как никогда раньше, это было так чётко воспринимаемо мной и хорошо осознаваемо. Вдобавок ко всему раньше это никогда это не происходило в такой неподходящий момент.

Итак, вчера я находился в городе К. на однодневном семинаре, посвященном рутинным вопросам профессиональной деятельности. Вместе с руководителем семинара нас было 15 человек. Сидели в уютной аудитории, что-то с интересом обсуждали.

В какой-то момент (это случилось вскоре после начала семинара) я понял, что не слышу того, что происходит вокруг. Точнее, я всё слышал, но это воспринималось мною как что-то постороннее, существующее помимо меня. Не доходило до моего разума, а если доходило, то тут же и «уходило». Присутствуя, я отсутствовал. Выключился из процесса общения. В этот момент меня совершенно не интересовало происходящее в аудитории. Ощущение пространства тоже изменилось: я и все окружавшие меня находились как бы в разных пространствах, которые нельзя было, тем не менее, ни четко, ни приблизительно разделить. Просто я так это воспринимал. Вокруг меня было непустое пространство, воспринимавшаяся почти пустотой. Или по-другому, это можно было воспринять как наслоение реальностей – моей, где был только я, и всей остальной. Возможно, это было от того, что на какой-то момент я перестал ощущать себя частью аудитории. Поэтому, наверное, и звучавшая речь не воспринималась мною. Она была частью того, другого пространства.

Возможно, моё состояние можно было назвать бодрствованием во время сна или наоборот – сном во время бодрствования. В этот момент я, конечно же, понимал, что та реальность, где все, кроме меня – типична, а та, в которой присутствую я, кроме всех – исключительна.

Результатом такого отрешения и возникшего чувства несопричастности явилось бесконтрольное желание (в этот момент всё, что я делал, было почти бесконтрольно)… Так вот, результатом всего этого явилось простое желание сесть поудобнее, опершись обо что-нибудь плечом, склонить голову на что-нибудь мягкое и просто сидеть так с открытыми глазами. Ближайшей мягкой подставкой для головы было плечо соседа, и я поймал себя на мысли, что уже собирался сделать это. Я отдёрнул голову, но в ту же секунду голова стала клониться снова (ведь таково было моё естественное желание). Так повторилось раза три. Я понимал, что подобным образом в приличном обществе не поступают, но мне было всё равно. Ни до, ни после я СОВСЕМ НЕ ХОТЕЛ СПАТЬ. Удивительное дело, но в этот момент человек, сидящий рядом, воспринимался мною не как человек, личность, а как удобная опора для головы. То же самое было по отношению к остальным. Они были, но их не было для меня. Точнее, их существование в этот момент в этой комнате было неважным для меня. Если можно выразиться точнее, в этот момент у меня почти полностью отсутствовала связь на уровне личности, душевных чувств, симпатий/антипатий с любым из них.

Выйти из этого состояния меня заставило то, что перед тем, как принять решение окончательно «вырубиться» из происходящего в аудитории (но не из сознания), к чему я, наверное, был вполне готов, я посмотрел на говорившего в этот момент руководителя семинара. Мне не совсем было понятно, почему он (точнее, это была она) говорит, обращая свои слова ко мне.

Изрядным усилием воли я заставил себя собраться и тут понял, что руководитель семинара отвечает на мой вопрос. Я не помнил содержания вопроса, не помнил, когда и зачем я его задавал. Лишь вспомнил, что этот вопрос, действительно был. От этого мне стало не по себе. Я ещё больше сконцентрировался и ощущение почти бесконтрольной отстранённости постепенно куда-то ушло. Вопрос и ответ на него так и остались там, в другой реальности, т.е. прошли мимо меня…

Какими были мои душевные ощущения в момент описываемых событий? Это была смесь какой-то поверхностной, не глубокой безмятежности (когда почти плевать на условности и расконцентрированы внимание и чувства; чувства находятся где-то на грани – физические/нефизические) и лёгкой тревоги, вызванной осознанием несвоевременности момента и неясности для самого себя собственного состояния.

Мне не хотелось спать. Усталости в тот момент я не чувствовал (хотя, приехав вскоре домой, почувствовал огромную усталость). Возможно, это можно объяснить длительным и незаметным накоплением усталости, что вполне может иметь место. Возможно это объясняется неблагоприятными погодными условиями (я метеозависимый человек). В любом случае, это было необычно для меня. Не скажу, что это яркое воспоминание. Скорее, тревожное, вызывающее желание объяснить, понять его для себя.

Может быть, с кем-то случалось подобное…

P.S. Возможно, кто-то помнит, я описывал свой небольшой опыт нахождения в пограничном состоянии, сопровождавшегося выходом из собственного тела. Думая сейчас о вчерашней истории, могу предположить, что находился не очень далеко от подобного состояния. Об этом свидетельствуют притупление физических чувств, лёгкое нарушение ориентации во времени, появление состояния безмятежности и безразличие к окружающим людям и условностям, установленным в обществе (нельзя лежать в учебной аудитории; неприлично класть мужчине голову на плечо другого мужчины и т.д.). Особенно отмечаю появление безразличия к окружающим людям – это весьма характерный признак, отмечавшийся многими, кто испытывал подобное; а так же желание обрести точку опоры в лежачем или полулежащем положении.

Могло ли это состояние развиться в состояние выхода из тела? Возможно, да. Думаю, тут всё зависело от моей воли (даже если эта воля и слабо сознаваема нами). Я такой воли не изъявил.

Почему меня это тревожит? Сходные по значению, по ощущениям, но несколько иные в проявлениях состояния были у меня в переломные моменты жизни, когда происходило что-то важное, судьбоносное, менявшее меня и мою жизнь, и к чему я очень стремился. Сейчас у меня происходит нечто такое.

Может быть, я испытываю чьё-то воздействие? Какова тогда его цель? Я не знаю.

Частично эти (давно ушедшие) состояния были описаны мной в одном литературно-художественном труде, который я пока не обнародовал. Когда это произойдёт, думаю, всем будет немного проще понять то, о чём я говорю.

-----------------------------------------------------------------
P.P.S. (дописано сегодня, 12.04.2010): оглядываясь назад, я не смогу ответить, что за силы погружали меня в состояние «отсутствия». Могу лишь догадываться. Но с большой долей уверенности могу сказать, что те судьбоносные для меня изменения, связанные с непрерывно продолжающимся процессом становления моей личности, о которых я говорил, которых безуспешно желал многие-многие годы, всё-таки состоялись, и очень хочется надеяться, что они необратимы. Вполне возможно, что именно в этот момент всё и решилось. Возможно, что именно в этот момент с Божьей помощью меня отпустили чьи-то цепкие когти, державшие и изводившие много лет.

Более конкретно я высказаться не могу. Скажу лишь, что именно в те дни я избавился от огромной внутренней проблемы, преследовавшей меня долгие годы и крепко угнетавшей мою личность. Абсолютно уверен, что немалую положительную роль сыграл здесь форум, то есть все вы. Так что, друзья, всем вам спасибо, что вы есть в моей жизни и не остаётесь безучастными к чужим судьбам, пусть и не всегда сознаёте это.

Агния,я не дерзну спросить о Вашем возрасте,лишь скажу что со мной ходили и дедушки с бабушками,которым было явно за 60. Всё зависит от самоощущения человека и от желания,а уж маршрут подобрать по силам конкретной группы - это задача проводника,т.е. - моя. Чуть труднее бывает собрать саму группу так,чтоб в ней были люди,совместимые по физическому,интеллектуальному и духовному уровню.

Сергей,смысл произошедшего со мной мне уже вполне ясен, мне не понятно - что случилось с костром? :-) как он был вовлечён в это?имеет ли место какой-то временной парадокс?
Вот и твой случай подтверждает:есть множество миров и миров внутри миров прямо здесь,вокруг нас... и можно их если и не видеть физически,то чувствовать другими средствами. Причём,никуда не выходя из тела.. это опасное занятие,многие "довыходились"..

Здравствуйте, Слава!

Люди разными путями познают себя и мир, кому какое средство ближе, на том лучше и делать акцент. Есть и такой способ (один из способов): через взаимодействие с Языком: через слово много можно понять и в себе, и в мире... Вот две фразы, которые захотелось отметить (мне они показались характерными, как бывают характерные черты лица, походка, форма рук...).

Лучше читать глупых "книжков" (или книжников?)? Вообще не читать? или есть книги, которые пишут не книжники, а кто? (Книга и книжник - слова от одного корня). Чтение "умных книжников (книжков)" не является собственным опытом: опытом понимания, опытом общения, опытом развития целого комплекса способностей: воображения, вкуса, чувства языка, чувства многосторонности истины? и т.д. Под собственным опытом - что подразумевается? - какие процессы познания входят в это понятие, а какие нет (чтение книг не входит, если судить по фразе)?
Вот как одна фраза может родить целый веер вопросов, само возникновение которых уже характерно (для вопрошающего в том числе)...

Помянул или упомянул? Разумеется, разрушили (или разрушали?) - и даже тонкие тела разрушили? (или разрушали?).
Разрушить тонкое тело (душу) - этого мало для сути?
Отогнать бесов, но при этом разрушить своё тело, включая тонкое... - ведь это то же, что вылечить зубную боль отсечением головы.
А по-моему, суть элементарна: никотин своего рода лёгкий наркоз и возможность сделать паузу - и то и другое крайне необходимо человеку, от рождения обладающему повышенной чувствительностью и пониженным болевым порогом ("тонкокожестью" - если одним словом), это раз; и два - находящемуся в концентрированном потоке времени ("на грани фола")- на пределе, на краю, на канате и т.д. - человеку с повышенной реактивностью необходимо иногда брать паузу, снижать искусственно ритм времени. Вот две причины, по которым поэту гораздо труднее устоять от соблазна курения (отсюда и статистически выше риск перейти к более тяжёлым формам зависимостей и "пороков", и даже без кавычек - пороков).

Это также касается и других художественных натур и особенно артистов (от Бога, а не по профессии).
Стоит добавить и такой момент (уже впрямую по Андрееву): концентрированность внимания всяческих сил на таких людях повышенная, это не может не накладывать отпечаток и на самого человека, и на его слабости (он как бы интуитивно выбирает меньшее зло, чтобы не впасть в большее)...

Склонность к азартным играм среди художников тоже больше, чем среднестатистическая: не от жадности же, а именно из-за усиленной плотности личного времени, в котором приходится жить (выживать).
К отпугиванию бесов курение, алкоголь, азартные игры не имеют ровно никакого отношения. Можно отпугивать бесов, например, термоядерными взрывами, разумеется разрушая физическое и тонкое тело планеты... но разве в этом суть?

Сообщение отредактировал Ярослав - 13.4.2010, 7:52

Слава, мне пока меньше 60-ти , но легкость на подъем уже не та. Напрягает не столько сам поход, сколько железнодорожные переезды.
Но я не отказалась совсем от общения с природой. Теперь меня в первую очередь тянет в особые, энергетически сильные места. (Как бы ни относиться к рериховцам и прочим теософам, но когда они говорят, что данное место особое - "место силы", "магнит", за этим стоит, как правило, некая реальность.)
В связи с Болгарским проектом, в котором принимаю участие, надеюсь побывать в Перпериконе - развалинах древнего храма не вершине горы, где, по преданию, Александр Македонский получил посвящение.
И еще есть мечта (совсем безумная) - Тибет...

Мне кажется, с вами, при вашей чувствительности к тонким мирам, в подобных местах могут происходить совсем удивительные вещи.

Агния,я могу только пожелать Вам удачи и успеха во всех начинаниях и проектах и реализации даже самых "безумных" мечтаний. Это замечательно,что Вы не теряете связи с природой и естественно то,что уже тянет в особые места. С некоторыми "местами силы" я знаком,вернее с теми силами,что обитают в тех местах.Они довольно разные по характеру,что и описано мной ранее. Я только всегда стараюсь донести до людей,что и места и силы можно найти и в своей местности и необязательно ехать куда-то за тридевять-земель.Здесь они свои,родные,а с чужими войти в контакт гораздо сложнее.Да и обидеться могут "свои" :-)