Любовь

Ну хорошо.

С Максимом особых разногласий я не чувствую.



Анна, опять-таки я особых разногласий не вижу. Но вновь вы отвечаете на своих примерах. Но ведь Ваша семья может оказаться гораздо благополучнее, того что в среднем творится в обществе. Посмотрите вокруг.
Возможно, у кого-то дети превосходят родителей, но сколько таких случаев, когда они становятся хуже?
Если бы дети были лучше родителей в целом, как тенденция, мир становился бы лучше со временем - от античности к средневековью, от средневековья к новым временам.
А мне, кажется, что этого как раз совсем не происходит.



Это я не очень понимаю.
Есть действия, в которых не надо ничего придумывать. Ну скажем, уборка, мытье посуды. Это бесконечные повторы, в которых действия отработаны один раз и навсегда. Я не думаю, что из этого можно сделать творческое делание. Если мы при этом будем петь или о чем-то светлом думать, или мечтать, то творчество все равно не будет связано с самой уборкой или мытьем посуды.
То есть если наши силы не задействованы на то, чтобы что-то создать, они расходуются на повторяющийся процесс.



А мне где-то между строк чувствуется слова "заставить" полюбить, научить "потерпеть".
Наверное, это немного другое, но ощущение такое возникает.



Ангелин, если бы любая любовь была творчеством, то непонятно зачем Андреев написал именно вот эти слова:

Думается, что правильный религиозный ответ на вопрос о любви между мужчиной и женщиной может быть только один: эта любовь благословенна, прекрасна и свята в той мере, в какой эта любовь творческая.

Значит, он наверное, понимал, что бывает любовь не творческая.
Мне приходят в голову несколько примеров такой не творческой любви.
Когда двое находятся рядом из-за физического влечения друг к другу.
Когда двое или хотя бы один из них находится рядом с другим, чтобы как-то решать свои материальные проблемы, или жилищные, или бытовые и т.п.
Когда двое (что чаще встречается в традиционных обществах, чем в сегодняшнем) находятся рядом, потому что так решили родственники, родители и т.п.

Можно возразить на это, что это уже вообще не любовь.
Но ведь люди далеко не всегда признаются себе и тем более окружающим, каковы для них подлинные мотивы.
А на самом деле можно привести и много других примеров.



В моей жизни это было дважды.

Оставалась благодарность, признательность человеку за то, что он в твоей жизни был.

...

То, что Вы пишете дальше о себе и своем пути, я вполне принимаю, просто это Ваш опыт.
Но у кого-то другого он может быть совсем иным.

Да и я бы тоже не поняла. Дело в том, что этот пост я писала в 4 утра (дожилась! - другого времени не нашлось ). А сейчас вот решила проверить на свежую голову.
Я имела ввиду творческий подход ко всему. Естественно мытье посуды тяжело с этим совместить. Но вот, например, уборщица нашего двора не просто очень чисто убирает, она еще скамейки разрисовывает, клумбочки с цветами придумывает. Это никто ее не заставляет делать, просто так она выражает свою индивидуальность, к тому же это приносит радость другим, а все что приносит радость душе, то и приближает к Богу. По-моему так.
Что касается семьи. Так каждый день случаются такие ситуации, когда требуется вникнуть в мир другого человека, и поняв его, суметь объястить свое видение ему и найти крупицу истины для какого-то данного вопроса. Чем тебе это не творчество? Ведь это каждодневный процесс делания, творения самого себя. Ведь как должно расшириться сознание, чтобы уметь вникать каждый день в мысли, чувства другого и при этот понимать, осознавать все что там увидишь. А такое может происходить
только в том случае, если ты действительно любишь (именно не влюблен, а любишь).

А тот первый удар током, который мы называем здесь свежей страстной любовью, он имеет другую природу. Мы мало рботаем душой, мы просто воспринимаем тот поток, который льется с верху и кайфуем. Это тоже даст свои плоды - будет обновление, вольются свежие силы, появятся в голове прекрасные картины, душа превратится в целый мир.
Но! мы собой представляем очень несовершенное существо, и в дальнейшем включатся другие процессы в жизни, которые будут малосовместимы с подобными полетами. И вот тогда видно: кому-то достаточно окрыления, и на этом точка. Но кто-то поймет, суть этих вещей, и пожертвует своими амбициями, эгоистическими проявлениями, желаниями и пр. ради того, чтобы остаться с любимым. Мы разные, все это знают. А в семье, если там все построено на любви, идет большая внутренняя работа у каждого супруга. Кто-то старается дотянуться в чем-то, а в другой раз спуститься куда-то, чтобы постепенно подтянуть до себя. Кто-то просто учится понимать, что есть вещи, которые ему понять не дано, но он доверяет своему любимому, не мешает и т.д. Примеров можно привести массу.
Ты правильно прочитал, насчет "заставить" и "потерпеть", только эти слова применимы не к самой любви, иначе это уже не любовь, когда заставляешь, правда же? Эти слова применимы к тем чертам нашего "я", которые как раз и прерывают вот такие потоки первоначальной любви.
Иногда нам действительно надо расстаться с каким-то человеком, потому что целью встречи действительно было снисхождение и восприятие потока. И на этом все. Здесь конечно же правильно надо расставаться, чтобы не нарушить полученную "ауру" свыше, а именно не обидеть, не предать.
Но если я понимаю насколько мне дорога вот эта душа, то естественно я начну заставлять себя в чем то терпеть, перестраиваться, отдавать. Да именно заставлять. Я хочу спать, но пойду сделаю мужу ссобойку - я себя заставляю! А как же! Он может ее сделать и сам с утра, но ему рано вставать, он будет торопиться, не успеет поесть -
это маленький пример такого заставления. Кто то может подобные вещи в семьях делает автоматически, но мы ведь говорим о любви.
Семья - это очень тяжелый труд, прежде всего большая внутренняя работа, именно поэтому я этот процесс считаю творчеством. Мы не говорим сейчас о тех, кто создал семью по другим причинам, мы говорим именно о любви.
Но зато как сладки плоды такой работы! Когда я, по прошествиии многих лет, ловлю взгляд мужа такой, как был когда-то в первый раз, или когда в сумке, придя на работу обнаруживаю плитку шоколада, заботливо тайком положенную туда Сергеем, или сидя на деване он трогает мои ступни, не замерзла ли я, не холодные ли у меня ноги, я просто летаю - это счастье, это плоды, итог большой работы: его и моей!
Был такой момент: Сергей пришел с работы под мухой (на работе было день рождение у друга), а так как мой супруг пить не умеет (редко, но метко), то он нализался (простите ) как бэля. Сел он за стол, голова склонилась, весь никакой и я слышу фразу - Анжелик, я так тебя люблю! Я его подкалываю: Серый, я уже ведь старая, толстая и некрасивая А он так развел руками: но люблю же!

А ведь, когда мы с ним познакомились, он был довольно эгоистичный, легкомысленный молодой человек, единственный любимый сын у мамы, и с моими интересами в жизни у него не было ничего общего. Ему тоже было страшно, не хотелось брать ответственность, когда он вот такой весь сам по себе женился на женщине, которая его старше, и с ребенком. У нас было разговор тогда очень серьезный насчет будущего, после которого мы решили, что мы вместе не будем, но на следующий день он мне позвонил и сказал: я всю ночь не спал, я без тебя не смогу.
Вот вам и творчество, да еще какое!

Да, Женя, любили. И сейчас любим Слава Богу!

Совершенно согласен. Особенно если учесть тот колоссальный импульс, который несет Любовь. В одной из тем на форуме я высказал свое отношение к любви фразой "несчастная любовь - самое абсурдное словосочетание..." Да, готов подтвердить это еще раз. А если она несчастна - значит ее с чем-то путают. Я ко всему этому пришел на собственном опыте и переживаниях. Вот история, постараюсь вкратце:
У меня был первый брак, гражданский но все-таки. Отношение к печати у меня как у Максима (Крота) спокнойное. К тоу моменту как в жизни настали перемены, мы с первой женой были вместе 7 лет. Я не могу точно сказать, когда впервые ощутил новое чувство, к другой женщине. Но любовью с первого взгляда это не было точно. А вот ясно осознание самого чувства оказалось громом среди ясного неба. Я почувствовал, что люблю всем сердцем, всем своим существом и та, кого люблю, эта женщина - настоящее чудо из чудес, олицетворение прекрасного, сама женственность... Эпитетов тут может быть море бескрайнее. Чувство стало переполнять меня и я понял, что дольше этого напора я уже не смогу выдержать. Я хотел высказаться, излить душу. Но мысль о признании еще с детства внушала панический ужас (что интересно - не обоснованный никаким опытом) быть отверженным. Я нашел человека, который бы меня выслушал и излил душу. Ни советов, ни утешения мне не было нужно. Нужно было просто поделится. Я высказался, но этого оказалось мало. Несмотря на то что моя собеседница сказала, "ты же знаешь, что у тебя с ней никаких шансов..." (они были знакомы с той в кого я был влюблен), я понял, что мне нужно Признание. Обязательно, во что бы то ни стало, не смотря на исход. Тут стоит напомнить об ужасе, который внушала сама мысль о признании и возможном отказе во взаимности
А мысль что признаться стоит, более того, что это жизненно необходимо, пришла таким вот интересным способом. Была ночь, но уснуть я даже не пытался. Тоска мучила, нещадно причем. Думал, какой я несчастный :cry: И тут с эффектом подзатыльника в голову ворвалась мысль: "ты что, совсем идиот?! ты не понимаешь, что произошло? В твое сердце вошла Любовь! Ведь Это же СОКРОВИЩЕ!!! Это САМОЕ БОЛЬШОЕ сокровище!" Трудно описывать словами, все было больше на уровне ощущений и чувств. Отношение к ситуации к ситуации поменялось мгновенно. Это изменение можно описать так: было - "как ж мне плохо без тебя! :cry: :oops: " стало - "как хорошо, как здорово, что ТЫ ЕСТЬ!"
И вот еще что, очень важное - внутри вдруг открылся какой-то источник, прямо фонтан, фонтан любви КО ВСЕЙ ВСЕЛЕННОЙ! Я чувствовал этот источник и мысленно раздаривал это разливал на все и вся, думая берите все кому нужно, кто хочет, у меня этого море, океан, БЕСКОНЕЧНОСТЬ! Я чувствовал все это и хотел, чтобы этот источник внутри оставался открыт как можно дольше. Я направлял эти волны той, которую любил. На завтра я удивился какой бодрой и жизнерадостной она была! Хотя накануне ее мучили головные боли. Хотя тогда я подумал - это совпадние.
Итак, внутренний барьер, ужас перед признанием рухнул. Я решил сделать это, только выбрать подходящую ситуацию. И она вскоре сложилась. Я признался и получил ОТКАЗ. Но. Она позволила мне высказаться, и я из глубины души рассказал ей обо всем, что дувствовал к ней и о чем думал. Она очень благожелательно, красиво все приняла А я уж постарался ничего не упустить. Потому, что знал, что больше говорить об этом не придется. После этого я ожидал кошмаров жизни будучи отвергнутым. А кому это не вселяет ужаса и тоски? Но особо сильных удара было помоему три. Причем два подряд, сразу после расставания с ней. Ощущение - меня вывернули наизнанку и пару тройку раз хлестанули по внутренностям бичем, к которому был вдобавок подключен ток нехилого напряжения. Колени подкашивались :roll: Чуть позже был третий удар подобной силы, остальные были слабее. Но я осознал одну важную вещь. Это было ПОСЛАНИЕ! Господь хотел сказать мне о чем-то через это чувство и вся эту ситуацию. И я знал, что поступил верно. С первой женой мы расстались конечно, на следующий же день. Я все объяснил ей, по другому не мог. Дальше были несколько месяцев размышлений и самокопаний, были попытки идти на контакт с любимой, неудачные конечно Но импульс этого чувства удалось направить на "мирные цели" т.е. изменение себя в лучшую сторону. Интересно, что среди всей тоски которая одолевала меня, было чувство, казалось, никак не связанное с той женищиной. Это чувство тоже было тоской, но о чем-то другом, а о чем, я не мог понять.
Я не оставлял надежды на счастье и взаимность и делал периодические попытки установить хоть какие-то контакты с возлюбленной. Время шло, но все попытки ничего не давали. А внутри, в душе шла работа...
И тут вдруг после очередного вежливого отказа меня осенило. А чегой-то я вообще?! А зачем мне человек, который НЕ ЛЮБИТ меня?! Как отрезало. Не чувство само, конечно, вдруг пропало, но я просто открыл двери своей души для других, хотя на горизонте никого и небыло. Просто общение - было, но новых чувств - не было. А старое чувство само как-то на задний план отошло, очевидно выполнив свою роль...
И через некоторое, совсем недолгое время, произошло чудо!!! Я встретил женщину, которая сейчас - моя жена. Ощущение было как будто шел, бежал долго и пришел ДОМОЙ. Я признался ей в любви через пять (!) дней знакомства. Да-да, ничего странного. Ошибиться и перепутать я не мог, прошлое чувство научило меня различать что к чему А она призналась мне в любви чуть позже, на мой день рождения, после недолгой разлуки. Через несколько месяцев я забрал ее с дочкой в город где я живу. В Новогоднюю ночь я сделал ей Предложение. Через полгода мы поженились. Вот такая история, такой путь
Я могу сказать точно, что если бы не предыдущее чувство и последующий период "инкубации" я скорее всего прошел бы мимо того, что у меня в жизни есть сейчас. Многому научился, многое понял, многое прочувствовал. И нашел СОКРОВИЩА. Прямо как в Алхимике Коэльо Но у каждого свои путь и сокровища свои. А Любовь поможет их найти. Если конечно любить саму Любовь...

P.S. Уверен, любовь в жизни обязательно нужно испытать, пусть и не разделенную, но нужно. Это обогащает человека, наверное, как ничто другое.
Ну вот , хотел вкратце - не получилось. Да любите друг друга!

Я, например, разделяю любовь на физическую, духовную и любовь ума и сердца. Скорей всего я испытала все эти виды любви. В последнее время меня привлекает любовь духовная, а именно чисто общение, но тогда происходит огромный обмен энергиями, что собственно меня очень привлекает. В последнее время я очень часто сексуальную энергию сублимирую в творческую. Например, если объект любви не отвечает взаимностью или он очень далеко :wink:

Женя, мое мнение, что любовь столь многолика, что невозможно втиснуть ее в какие-либо рамки определений и формул. Это скорее направление движения...

И каждый, кто в сердце лелеет любовь,
Тот странник. Сейчас и вовеки веков.
Тот раб, безутешной тревоги своей,
И силы, что смерти коварной сильней!

Душа его светом пречистым полна,
В нем луч вдохновенья – как моря волна.
Летит словно птица по краю зари,
Что алым огнем в его сердце горит.

Но боже, несчастен он в счастье своем,
Он слаб, он священным вином опоен.
В нем слезы… наполнят они до краев,
Священную чашу – святую любовь.

Я уже не помнила, что за штука такая "любовь", и вдруг она начала проявляться, как изображение при печати фотографий. И женственность вернулась, и слезы. Не иначе,
Звента- Свентана приблизилась к нашим мирам. Только неуловимая какая-то эта любовь. Так пишет Даниил Андреев в "Лесной крови":
"-Ты оттого мне и люб, что волен:
Здесь- сегодня, а завтра- там...
Что ж! Уходи недосжатым полем
С песней другой и к другим местам..."
Радостно и грустно.
Всем мира, света и любви!
Анна.

А вспоминается еще цитата "Бог есть Любовь",
поэтому любовь настолько многогранна, что измерить и описать ее нельзя.

В качестве образа, описывающего любовь, мне ближе всего огонь, он горит то тише, то тлеет, то разгорится снова, но он горит.

С уважением,

Вчера я прочитал статью Родиона Попова про влюбленность (со старого форума).
По моим впечатлениям от ее прочтения она мне показалось очень глубокой и можно сказать, очень глубоко проникающей в самую суть предложенной темы (про состояние любви и влюбленности).
Проще сказать, я даже не мог себе представить до этого, что на эту тему можно написать что-либо настолько глубоко и содержательно (и прежде всего с таким глубоко мистическим пониманием сути этого вопроса, как это было сделано Родионом на этом форуме (см. ссылку на его статью в начале ветки).
Так что я, можно сказать, полностью присоединяюсь здесь к оценке этой статьи Р. Попова к ее оценке Павлом из Рочестера, что "его мнение о метафизики любви .. очень желанно и на него легко отзывается душа".

Да, и закончена тема не была...

Она бесконечна. Любовь остается там, где все остальное сметено ураганом сознания.

Красиво сказано. И точно.

На Божественном плане мы и так все вместе, во Христе.
Может любовь то и есть ураган который все сметает.
Что то мне кажется люди еще не готовы к тому чтобы любить. Я имею ввиду любовь мужчины и женщины. Нет воспитания для этого, все выливается в совок и свинство, обесценивается со временем тот светлый образ который создается в период влюбленности.
Не надо ставить себе таких неподъемных целей как любовь, чтобы не сотворить очередное свинство, под этим подразумевается неэстетичные и некрасивые отношения. Любовь- дружба, взаимные интересы, сотворчество могут быть ступенью которая позволит вести красивые отношения.
В теме "Пикантная" есть статья Гедальфа про любовь

Отвечаю на вопрос. Любил и люблю. Лишь одну женщину. И бывает время, когда вместо любви просто ненависть и злость на нее. Но я верю что это пройдет и я опять почувствую любовь. Шесть лет я с ней рядом. Я когда то помолился что бы Бог послал мне половинку, и появилась она, через год обвенчались. Наши отношения - это совместное творчество. Сложно бывает неимоверно, и держит рядом только венчание. А потом время проходит, и все нормализуется. Можно долго об этом говорить, но хочу сказать одно, любовь - халява только в начале, потом это труд подкрепленный желанием быть вместе, иначе это просто невозможность расстаться.

Решил ответить в этой ветке, потому что это будет точнее.
Я почему спросил, потому-что я почувствовал сильный эффект присутствия.
Наверное у тебя ещё глубинная память не приоткрылась, а неосознанная память осталась.

Ветка называется Тонкий опыт, тема - любовь.
Ну вот, решил поделиться этим опытом:

Буквально год назад, у меня начала приоткрываться глубинная память. Поплыла целая серия воспоминаний, совершенно разных воплощений и связанная с ними цепочка весьма острых переживаний. В результате чего, я смог ответить на ещё некоторые вопросы, касающеся особенностей моей души и моего характера.
Так вот, в одном из прошлых своих воплощений, я рождался в Северной Америке, где-то на стыке XV, XVI веков. Почему мне кажется, что именно тогда? Потому что, это было связано именно с нашествием европейцев в открытую Америку. Естесственно я точно этого не помню, но точно вспомнилось, что именно {так и хочется сказать бледнолицые}, и стали причиной той трагедии, которую я пережил.
Я был индейцем. Нет, не вождём, и не сыном вождя. Но фигурой достаточно влиятельной, серьёзной и заметной в племени. Тогда проблем не было почти никаких, за исключением мелких стычек между соплеменниками на почве петушино-самцовских выяснений отношений, да и те заканчивались беззлобно и бескровно.Соответственно, не было проблем вообще. Люди жили, радовались, общались, охотились. Короче всё шло как обычно. У меня была очень сильная любовь всей моей жизни. Любовь была взаимная. Естесственно я был счастлив. Счастлив, молод, силён, добр и доброжелателен. И совершенно незлобив. Но к сожалению всё кончилось неожиданно и внезапно. То есть это было недолго.
Я обнаружил её мёртвой.
Кто её убил я не знаю, у меня есть версия, что это подстроили мои же соплеменники из категории вождей племени. Для чего? Для того чтобы вызвать во мне чувство мести. Но возможно, это дело рук европейцев...Дело в том, что на тот период начались перемены. Европейцы активно вмешивались в жизнь. Завоёвывали территории и вообще своим пристутсвием создавали массу проблем и вели себя нагло и беспардонно. Всё это достаточно широко известно и описано в литературе.
{Всплыли в памяти, именно эти моменты, которые я опишу.}Так вот, я очень чётко вспомнил момент, где я сидел возле трупа моей любимой, и не мог пошевелиться. Я просидел возле неё несколько дней без сна и пищи. Ещё я вспомнил момент, когда я наконец принял решение. Возле меня было несколько человек, которые хотели меня утешить. Я повернулся к ним и увидел, как они в ужасе от меня отпрянули. Наверное я действительно выглядел ужасающе. Но я точно вспомнил слова, которые я произнёс: - ВСЁ,ЧТО НОСИТ БЕЛЫЙ ЦВЕТ, ДОЛЖНО БЫТЬ УНИЧТОЖЕНО!
Так как я был уверен, что в смерти моей любимой были, виновны они - белые...

И я начал мстить. Жестоко и беспощадно. Я сколотил отряд из соплеменников. Принял новое имя ''Белая Смерть''. И с этого момента, моя душа умерла. Я видел в голове только мёртвых бледнолицых и ничего не соображал. Используя все методы хитрости, ловкости, коварства и всех премудростей индейской военной науки, мы нападали внезапно, вероломно и убивали всех подряд, детей, женщин, мужчин, стариков, без разбора. Всех кого видели. Мой отряд достиг определённых ''успехов'' в деле уничтожения белого населения. Кончилось конечно, всё внезапно. Меня убили, в одном из набегов. И постепенно перебили весь мой отряд.

С тех пор это стало моим камнем преткновения. Все свои последующие жизни я постигаю науку прощения и неотмщения.
Что такое любовь, мне известно очень хорошо. Уже в этой жизни я это чувство испытал неоднократно, но очевидно главное испытание меня ждёт впереди...

Любовь и привязанность запросто переростает в ненависть. Это печально, но стремиться к любви между мужчиной и женщиной я бы не советовала, нет сейчас у людей воспитания, достаточного для того чтобы чувство было красивым.
В том варианте что Вы описываете любовь стала трамплином для развития агрессии и кровожадности, зацепка для бесов.
Нередко рекламируется страстная любовь, которая приводит к смерти, "Кармен" воплощение этой роковой любви.
Такой трагический финал, из за недостатка воспитания, желания понять другого человека, простить, проявить широту души.