После смерти

Да, про огонь - абсолютная метафора. Хотя опыты с огнём могут быть и сами по себе интересны, если делать что-то в определённом состоянии духа.

ПтиЦА, Вы, наша! Вы шо из поджигателей!? :shock:

Скажите, Екатерина с ником на иностранном языке, Вы полностью отрицаете возможность развития без боли, ушибов и ранений (в том числе тяжёлых и головы)? А как же имеющиеся у всех перед глазами примеры?!

Ваш вопрос мне не понятен, и причина его возникновения не ясна, т.к. ни где я не отрицала того, что для развития, к сожалению, а может быть, и к счастью, необходимо многое пережить. Перед глазами я действительно вижу пример головы - вашей. Что у Вас с головой, и почему такой тон?

Кун.
Вы вообще меня удивляете. Я прочитала ваши странные обращения ко мне, как понимаю, на Чаше Граля тоже мне адресовано. Вы больны? Откуда такая ненависть? В конце концов, это форум, он сществует для обмена мнений, если моя позиция (имя, фотография ) Вам так неприятна - не обращайтесь ко мне, или изложите свои претензии, критику в конструктивном виде, а не в виде оскорблений. То, что Вы пишете на Чаше Грааля - это совсем бред. Где Вы были, чо у Вас с фотографией, что прочитали? Мне должно было быть неприятно в пятницу вечером? Это Вы ко мне обрщались? Вы сумасшедший? В пятницу вечером я работала, затем была на форуме, а после благополучно легла спать. А вот у Вас, кажется, не всё благополучно. Изложите свои претензии или избавьте меня от Ваших комментариев.

Послушайте, Кун. Я вспомнила, поняла о чём Вы говорите. Я там употребила слово "приятно", но уверяю Вас, это была самая элементарная вежливость. Вы же со своей стороны умудрились всё понять в искажённом смысле. Просто удивительно. Я уже даже успела забыть. Но, всё равно, Вы реагируете неадекватно. Вы странный человек.

Катерина, ой ой.... ах и ох.... :oops:
хаку и его родичи-друзья обожают кЫно - "Семейка Адамсов"оЧЧень советую... настраивает, знаете ли, на позитив!!
хаку не даёт беЗБлатных суветов- потому с Вас причитается яичня по-питерски! :wink:
... Кун дикий, НО Иисус и его любит...
... а сам он больше подлюбливает...
цай цзянь!

Хаку, ты мне очень симпатичен, но ты сейчас фантазёр. Дикие куны ни где не водятся.

Екатерина! А как можно почитать твою книгу про женщину? Мне это интересно... А ты давно пишешь книги?

Ника, пиши мне на почту, меня тут уже нет.

Екатерина! Очень жаль, что ты из форума уходишь :cry: Не уходи, останься :wink:

да, да! и хаку стоит на коленях, и Кун распростёрт!!!
молим о пощаде и прощении!! :oops:

Прошу прощения, я всё не так опять поняла. Удаляюсь рыдать.

нам и так не отмыться! :oops:

А меня мучает вопрос, на который, наверное, не смогу получить ответ при жизни. Почему человек вдруг умирает в самом расцвете сил, полный желания жить и делать что-то хорошее еще в этой жизни? Ведь это не справедливо.
Мы с ним познакомились, когда нам было по 9 лет. Мы жили в соседних домах: вместе ходили в школу, вместе гоняли на великах, играли в войну и футбол. Я дружила с его сестрой. Потом моей маме дали квартиру, мы переехали с ней в ненавистную мне 5-этажку, у бабушки гостила только на каникулах. Потом в моей жизни были институт и работа, а в его – армия, работа и несколько неудачных попыток устроить личную жизнь. В 1999г. друг за другом умерли мои дедушка и бабушка. Я не могла себе даже представить, что дом, в котором я жила с 5-месячного возраста могут продать. За два года рассчиталась с родственниками за их долю наследства и начала потихоньку делать ремонт. В то время я считала, что очень даже хорошо жить одной, что муж не нужен, а дети отвлекают. Короче, эгоистка на все 100. И тут вдруг возник он. Не совсем «вдруг», потому что за неделю до этого был странный сон, смысл которого я поняла гораздо позже, но это было предупреждение. Я не хочу писать о том, что тогда он был, мягко говоря, другим, чем в детстве, чем стал потом. Просто, он не любил это вспоминать, говорил, что не надо обижаться за его те поступки, это словно был не я. Скажу только, что неудачи в личной жизни привели к стремлению забыться, а потом к зависимости. Так он, как сам выражался, «потерял 10 лет жизни». А тогда он, я думаю, испугался за себя, ему просто очень захотелось снова жить, чтобы был дом, семья. Мне же из упрямства хотелось доказать, что можно быть сильным, что можно, если захотеть, все изменить (хорошо, что я тогда была очень наивна и не знала, с чем придется столкнуться). Опять же не хочу писать о всех срывах, возвратах к началу, но он выдержал, смог начать с нуля. И вот вдруг рядом со мной оказался человек, о котором я все-таки в глубине души всегда мечтала: добрый, понимающий, сильный, веселый, трудолюбивый. Любая работа спорилась у него в руках. Мы с ним задались целью из ветхого домишка сделать самый красивый дом на улице – он так об этом мечтал, так радовался, когда хвалили результаты нашего труда. Смеялся, когда баню с резными наличниками и цветами на окнах принимали за дом, когда удивлялись резному забору (все эти штакетины он выпиливал сам, а я красила многочисленные изгибы). Не могу сказать, что мы сразу же зажили в дружбе и согласии: мы были слишком разными, а упрямства хватало у обоих, кроме того, я не привыкла считаться с чьим-то мнением. И вот мы учились находить общий язык, я училась говорить «мы», а не «я». Потом все было так хорошо, что логично бы было, чтобы с нами было хорошо еще кому-нибудь, чтобы кто-нибудь потом продолжил здесь жить уже после нас. Так в самом конце прошлого лета у нас появилась дочь (их дни рождения почти совпали). Опять на какое-то время начались проблемы: дочка занимала почти все мое время (я к этому не привыкла), мне не хватало общения, а он, мне казалось, слишком мало со мной разговаривает. Но со временем опять все утряслось: удалось частично сохранить работу, дочь подрастала, училась ходить, говорить - нам все интереснее было втроем. А потом был обычный июльский день, он простился с нами и пошел на работу, а мы остались дома – все как и всегда. Вечером мы торопились с прогулки – ведь папа уже должен быть дома, а мы опаздывали. Но дома его не было, а через час мы узнали, что он умер по дороге домой. Оторвался тромб – мгновенная смерть. И вот я никак не могу понять, почему все так, зачем это нужно.
Мой дядя 7 лет назад тоже пережил инфаркт. Причина его, как он сам считает, что он слишком увлекся материальными проблемами. Была клиническая смерть, была встреча с умершими родственниками, но воспоминание о маленьком сыне заставило вернуться. Сейчас он несколько иначе смотрит на жизнь. То есть эта болезнь была предупреждением. Сколько я не пыталась вспомнить, в случае с мужем никаких предупреждений не было. Три года назад от инфаркта умерла моя мама. Тоже никогда не жаловалась на сердце, потом была внезапная боль, но скорая не забрала ее в больницу, она все перенесла на ногах, а через 3 дня повторный приступ, затем сутки в больнице под капельницей, улучшение состояния и вдруг внезапная смерть. Тогда я сделала вывод, что я слишком привыкла получать помощь от нее, что мало помогали ей, а ведь ее это так радовало. Почему я тогда не бросила работу, ремонт и силой не отвела ее в больницу, а лишь посоветовала? С мужем все было иначе: я его сопровождала ко всем врачам, упросила сделать для моего спокойствия УЗИ сердца. За две недели до смерти он сделал кардиограмму и несколько снимков сердца и легких. Все результаты просто отличные. Что это было? Насмешкой?
Если каждое событие в жизни имеет свои причины и свой смысл, то какой смысл в этой смерти? Он так хотел жить, мечтал, как будет воспитывать дочь, все повторял: «Я только жить начинаю». Опять насмешка? А что я делала не так? Что, вопреки своему эгоизму, училась понимать другого человека? Кто-то может сказать, что это испытание для меня. Но и это не так. Я прекрасно знаю, что выдержу. Потому что я гораздо упрямее и сильнее физически. Мне значительно труднее было в первый год жизни в этом доме, когда я сидела совсем одна с прогнившими окнами (на улице -40, а в комнате +11) и размышляла, на чем еще сэкономить, чтобы рассчитаться с долгами. А почему так сложилась жизнь у дочки? Я сама росла без отца (родители развелись) и никогда не желала этого своему ребенку. Смотрела, как дочка бегает между нами и радовалась за нее: у нее все будет иначе. А сейчас вот думаю, как сделать так, чтобы она помнила папу. Благо, есть видеокассеты, фотографии.
Очень много и сумбурно написала. А вдруг у кого-нибудь возникнет какая-нибудь версия. Просто хочется знать причину. Я почему-то не могу воспринимать случившееся иначе, чем как злое убийство и насмешку. Но может я и не права? Единственное еще объяснение может быть в наших прошлых жизнях (его, моей, дочкиной), но они для меня покрыты мраком.
Елена